--> O Mundo de Todo Mundo ;*

Em trânsito

2012-02-07T23:40:00.001-03:00

E a menina, mais uma vez, sonhava.
Era ela a andarilha, agora. E não havia achado um banco para se assentar.
Ela, sim, continuava em busca de um rumo. Logo ela, que tanto já viajara.... que tanto já conhecia do mundo. Precisava de um mapa. Mas parecia um mapa de tesouro - e o tesouro tinha sido escondido por um pirata.
Ela, com tantos carimbos no passaporte, não conseguia achar um simples banco confortável para sentar e ver a vida tomar seu curso normal.. Ela queria ver os comerciantes passando, os operários trabalhando, os velhinhos alimentando os pombos, os casais namorando.
Um único banco, em que ela pudesse, quando cansada, deitar, e olhar as estrelas e sentir a companhia de vários pontos de luz. Somente.
"Vai ser em um jantar", alguém disse a ela, um dia...
Será a cadeira alta o suficiente para que ela sente sem balançar suas pernas curtas e se sentir, enfim, segura?
Ela esperava que sim. Ela só queria se sentir segura. A cadeira nem precisava ser luxuosa. "Poderia até ser um banquinho de cimento", ela pensou. Em seguida, pesou se não estava se contentando com pouco - afinal, ela só queria sentar...
"Lover, you should've come over...", cantarolou Jamie. Ela, então, deu uma última olhada pela janelinha do avião. Reparou na toalha de mesa que parecia o mundo lá fora... "talvez eu precise me assentar em mim. E aprender a tricotar".
Pegou as malas, desceu do avião, olhou de novo pr'aquele mapa - imaginário - do tesouro, tentando colocar pegadas imaginárias que o levassem a ele, e teve a quase-certeza de que não ia ser dessa vez. (Nota da narradora observadora: ela esperava estar bem errada, nesse ponto).
E consolou-se, mais uma vez, na cadeira dura e desconfortável daquela sala de embarque.

Enough.

2011-11-01T00:56:00.001-03:00

Não sou perfeita e nunca quis ser. Nunca tive a intenção de ser engraçada, também.
Pelo visto, estou longe da perfeição, mas continuo sendo super engraçada. A amiga que todo mundo queria ter. Mas guess what? Nunca tive a intenção de ser sua amiga, either. Não quero muitos amigos: quero poucos e bons. Fiéis. Que não duvidem de mim e da minha integridade. E não mudaria nenhum dos que já tenho. Eles me entendem quando preciso que entendam.

Não quero mais a confusão. Quero distância de pensamentos errados, dos meus próprios pensamentos errados. Não quero mais a verdade mentirosa de que tudo vai ficar bem, no final. Não, não vai.
É tudo uma questão de opção: as coisas vão ficar bem, praqueles que merecem. Você, não. A felicidade e o amor não dependem dos outros. Só dependem de você. E você não faz por onde. Portanto, get a life.

Não quero mais toda essa intensidade. Quero pouco, e o suficiente para chegar em casa e não achar que carreguei o mundo nas costas hoje. Só queria uma dia em que o mundo não estivesse em minhas costas. Queria poder dormir, um dia. E acordar a hora que quisesse, sem precisar saber quantos compromissos perdi ou tive de desmarcar.

Quero a irresponsabilidade de uma vida sem responsabilidades. Quero amor pra vida inteira. Quero paz e tranquilidade. Quero um passaporte carimbado. E a minha cama de casal com a foto de Paris na parede do fundo. Quero o sapato da vitrine que combina com aquela roupa da festa do outro dia. E poder comprá-lo sem me sentir culpada pela fome na África. Aliás, quero ir à África. E quero um sofá branco. "mas sofá branco não mancha?" Dane-se, o sofá é meu. Quero sentar nele de pés sujos e alma lavada.

Quero tudo hoje. Quero me livrar dos meus medos, preconceitos, do meu cansaço.
Quero dormir e acordar. Mas acordar com vontade de colocar a malha e ir correr na praia, só porque faz bem à saúde. Ou porque eu tenho tempo pra isso e adoro sentir a brisa do mar no rosto enquanto escuto jazz. Não, eu sei que jazz não é a música perfeita pra correr, mas vai dizer que você não gosta do Sinatra? Por ele, it had to be you e não tinha jeito de ser diferente.
Quero um dia sem peso. E nele, quero poder fazer as coisas que me vem à cabeça. Quero sentar no banco da praça e dormir com o vento tocando no rosto. Um cobertor, um aconchego. Um abraço no fim do dia. E apague a luz quando sair.
Quero tudo.
Principalmente, me livrar de mim.

?

2011-07-13T01:32:00.002-03:00

And what if I never find what am I looking for?

Eu e Deus

2011-05-27T01:31:00.001-03:00

Cheguei, Deus.
Cheguei onde eu queria chegar: num estágio em que, cada vez mais, eu tenho certeza de que não sou nada sem Ti.
Naquele estágio em que nossa relação é única, em que confio, em que sei que posso conversar qualquer assunto contigo sem ter vergonha, sem precisar me esconder, ou usar máscaras.
Eu sei que Tu estás comigo. Simplesmente SEI. Porque, além de saber, eu Te sinto, e sei que estou no lugar que eu preciso estar: perto de Ti. E sei que sou humana e posso errar, Deus, mas não quero mais errar. Quero estar e andar de acordo com a Tua vontade, com a Tua santidade, com a Tua sabedoria.
Quero ser sábia em Ti.
Quero ser fiel a Ti.
Quero esperar em Ti.
Eu finalmente cheguei, Deus, àquele ponto em que eu queria: de saber que tudo o que eu fizer pra te agradecer pela minha vida, não vai ser nunca suficiente.
Quero que minha relação contigo, Senhor, seja única. Pessoal. Intransferível. Sem formas.
Quero estar sempre de joelhos pra te louvar, pra orar, mesmo quando as lágrimas tomam o lugar das palavras. E mesmo quando o desespero vem, que eu tenha sempre a certeza em Ti de que a alegria vem no dia seguinte. Ou até mesmo quando nem as palavras aparecem. Eu não sei falar crentês, Deus, e às vezes me culpo por isso. Mas também sei que Tu não te importas, desde que o meu coração esteja disposto.
E está.
Eu cheguei, Deus. E quero viver na Tua presença.

Amém.

Lost Dreams

2011-05-15T01:55:00.000-03:00

And what if one day your life changed? What if everything you have always asked for came true?
Dunno. I wouldn't know what to do with it. I wouldn't know what to do with so much happiness, and so much perfection. With less jealousy, and more trips and a yellow Beetle. And marble floor. Or maybe I would even know what to do with the guy in white pants, opening the curtains to let the sunlight in.
Maybe I wouldn't like a beach wedding, with an orchid bouquet and flowers on my hair.Maybe I would hate Milla singing (although this one I serously doubt it). and I'm SURE I would hate the seafood I would serve!
And you kow?
I thought I would have it all with you.
Maybe I expect too much from people. I always expected them to be just like me. I don't mean that I'm, the best. I mean that I want all that friendship can offer. I want all that love can offer. I want all that life can offer.
I want all that intensity can offer, with no limits. I wanted to sleep, sometimes, too. Without taking medicines to do so. I wanted to feel that I don't complain, and don't expect anyone to understand my feelings. Yes, I expect people to understand why I say the same stuff all the time because for me, there are different feelings all the time I say the same stuff. So, for me, it's like new.
I'm tired.
Ok, then.
I expected you to see that I liked you and that you were the love I've always wanted to live, again and again (I've said that and now it has a different feeling).
But...

Someone Like you

2011-04-29T03:49:00.002-03:00

O luz dava um tom diferente à taça de vinho, na mesa dela.
A garrafa, já pela metade, já ouviu metade dos problemas da vida.
A menina, que hoje não tem os olhos brilhantes e nem a alegria de viver, sente vontade de sumir.
Ela estava lá, esperando por uma resposta que não tinha. Por um momento que não chegava. Por uma vida que, talvez, não fosse existir.
E escrevia. O papel, não mais em branco, tinha mudado. Já estava cheio de rabiscos incompreensíveis.
Sem lógica, sem rumo. Palavras ao vento, ao som de uma canção um tanto conhecida...
Ela não sofria, porém. Estava conformada...estava calejada.
Continuava sentindo a fome da saudade que Clarice havia previsto... aquela que só mata quando come a presença. Quando consome, quando vive, quando sente. Quando abraça.
Era diferente, pra ela. Era melhor. Ou era normal, já que tinha tantas vezes a mesma situação?
Ja não sabia dizer.
Ela tinha uma única resposta, e a escreveu no papel:
"Voce é o amor que eu sempre quis viver."
----

;*

Oser dans la vie

2011-04-15T23:03:00.004-03:00

E, no fim do dia, ela estava cansada.
Cansada de esperar, de sentir, de partilhar, de viver.
Cansada de escrever, também.
Era um déjà vu.
Ela via tudo igual. As mesmas perguntas, as mesmas desculpas, as mesmas respostas.
Tudo igual.
E ela, que pensava que tudo seria novidade, não era, ainda.
Eram as mesmas coisas. E ela, que pensava que dessa vez ia dar certo, vivia a dúvida da última resposta.
Uma resposta que eu já conhecia e já estava cansada de ouvir... mas que eu tinha a esperança de ser diferente.
E ela sabia que, o problema de ouvir a mesma resposta, era ter a mesma dúvida. A mesma vontade de gritar, a mesma vontade de perguntar um grande "porquê eu, meu Deus".
E ela... ela já estava cansada de ouvir as mesmas respostas. Queria respostas diferentes, dessa vez. Mas o problema é que não havia.... ela sabia disso. Não havia.
Então, ela sabia a solução: esperar... ter paciência....um dia as coisas mudariam.
A questão é: quando é esse dia?
Mas, ela... estava cansada. Cansada da vida ter os mesmos problemas.
Logo ela, que estava lá, disposta a mudar os móveis de lugar.
Ela, que estava lá a fazer dieta, a comprar um carro novo, a trocar fraldas, a ver um filme de terror, a fazer pipoca com a tampa da panela aberta. Que estava disposta a visitar a psicóloga, a tomar suas vitaminas regularmente, a fazer as unhas e a comprar roupas diferentes. A deletar seus arquivos antigos.
Ela. Aberta ao novo mais uma vez, sendo ele atraente ou não.
Ela queria abrir sua vida, de novo. Queria falar menos, queria viver mais. Queria escrever um livro. Ter um filho. Plantar uma árvore. Viajar pra China.
Não importava, ela queria ousar.
Queria provar outro gosto, queria viver mais aventuras.
Tinha sede da vida e das respostas para as suas perguntas.
Queria problemas novos, perguntas diferentes, respostas desconhecidas.

Ela só queria ser feliz.

beijomeliga ;*

Passion and Patience, again.

2011-04-08T02:24:00.006-03:00

"I wish I had the voice to melt your heart. And in my finger tips the melody to make you smile. I wish I had in my eyes some kind of strength fountain, so you’d look at them and be encouraged every time. I wish you’d find life in my breath, and faith in my arms. I do. I’ve always wanted to be the one for you".

And you know? Maybe I am the one for you. But I wish you'd noticed that.
I wish you had noticed the way I look at you. I wish I had in my eyes the energy you look for. To continue, to fight. A place where you go and get strength from.
I wish I had the voice you expect me to have. A voice that gives you support, kindness, hapiness. The first voice you want to listen to when you wake up. Or the last when you go to bed.
I do.
I wish that we could see things. Go to places, talk to people, eat the best food, drink the finest wine.
Everywhere. The world would never be enough for us. And I also wish we could do that together, hands together, side by side.
I've always wanted to be the one for you.
I wished one day that, when you hold me, you could feel my love. Now I just wish you feel you can be safe. You can feel held, you can feel comfortable. You can feel me.
I wish you could feel my heart racing when you come around. I wish I could get all the love I have and make it the peace you want to see in the world. The love you want people to have, the word of comfort you give everybody. And it's rewarding seeing your smile when that happens. Your smile have always changed all my plans. Always. I wish we could dance...and let the music lead our ways that moment so it could last forever.
And faith. I wish I could give you faith. I wish I could make you trust that it will all change. That all is safe if you have faith, if you believe, if you trust, if you fight, if you give yourself....
You know?
I've always wanted to be the one for you.

---

tchaubeijomeliga ;*

PS: Passion and Patience é um texto do blog A Menina dos olhos brilhantes que eu, com a minha maior delicadeza, completei pra dona. Né? =)

No Consultório

2011-03-17T09:56:00.003-03:00

No consultório:

- É grave, doutor?
- É minha filha. Seu problema é amor.

do avesso

2011-03-15T01:06:00.004-03:00

Deus.
Bíblia.
Conceição e Roberto.
Cássio e Alzenira.
João Guilherme, Daniel Filho, Alice.
J and Sarah Thompson, e Carlos e Sandra Flores, e Ingrid Defazy. Não, não... os Oakley não.
Amigos, todos os muitos deles.
Passaporte.
Vistos.
Paris.
New York.
Toronto.
Escrever.
Ensinar.
Câmera.
Fotos.
Muitas fotos.
Cores.
Lua cheia.
Mar.
Barcos.
Avião.
Borboletas.
Camarão.
Salada.
Chocolate.
Morango.
Chocolate com Morango.
Vinho.
Champagne.
Livros.
Poesia.
Livros de Poesia.
O Vinícius e o Drummond.
Música alta.
Música no carro.
Amigos e Música juntos.
Playlist #atiracovarde.
Jazz.
Estrelas.
Lilás.
Vestidos.
Saltos.
Maquiagem.
Internet.
Celular.
Celular com internet.
Abraço.
Cheiro.
Gosto.
Amor.
Amizade.
Sinceridade.
Felicidade sempre.
Sorriso.
Surpresa.
Casamento na praia.
A voz da Milla cantando.
Afilhados.
Crianças.
Olhos.
Papo de menininha.
Novidades.

Muito, muito legal.

Seroplex

2011-01-22T07:01:00.004-03:00

E ele estava lá, encarando-a.
Branquinho, pequeno, bonito.
Aquela era a saída para todos os seus problemas, para começar um ano bem, um ano feliz.
Depois de todo os sorrisos, de todos os objetivos alcançados, de tanta coisa...
Depois de cortes, de cicatrizes, de sofrimento, dor e angústia e depois de felicidades, de tamanhos menores, de mais leveza na alma e no corpo.
Elau estava triste sem motivo?
Não sei explicar. Não é assim que funciona o sem motivo?
O novo não atrai. Aliás, o novo tem seus problemas, também. E eles te deixam com mais problemas na cabeça. O novo, na verdade, é bom, mas conserta uma coisa que quebra outra.
Não parava de me olhar... ele dizia: "vem, vem.... eu te faço feliz".
Ela hesitou. Estava confusa. Queria um motivo pra não ter que fazê-lo, mas não encontrava nenhum.
Ela era feliz, antes. E agora, era feliz? Ela não sabia responder.
Ela sabia que, sim, tinha chegado muito longe em seus objetivos, mas não sabia se era feliz. Ela acreditava piamente que não existia felicidade plena, mas sabia que os momentos de felicidade que ela teve depois tinham compensado todo o sofrimento.
Mas, e agora? Eles compensavam?
Ninguém a pressionava,a não ser ela.
Ninguém a cobrava, a não ser a cabeça dela.
Ninguém a mandava voltar ou seguir, a não ser o corpo dela.
Ela se olhava no espelho e citava Cecília. Quem lhe havia roubado a face? Em qual espelho ela se perdeu?
Ela não sabia responder, ainda. Só sabia que, lá no fundo, ela sabia que ela hoje, era resultado das suas próprias decisões. As olheiras profundas eram a prova disso.
Ela o considerou. Ele continuava lá, olhando-a.
10 mg.
Ela engoliu, com a esperança de uma solução pros seus problemas.

Tchaubeijoenaomeliga ;*

PS: texto pensado a partir de uma cena de filme. resolvi escrever essa observação pra vcs pararem de achar que vou me matar! hahahaha!

Au revoir, 2010!

2010-12-21T12:09:00.002-03:00

E mais um ano se acaba.
Dessa vez, a gente ainda aproveita pra mudar de década, também. E chega a hora de fazer a nossa famosa lista de compromissos pra 2011.
Mas, ao invés de encher a minha lista de coisas que talvez eu nunca faça, resolvi agradecer por este ano.

2010 mudou minha vida.
Vai ser o ano em que morri e vivi de novo.
Vai ser o ano em que eu me livrei de 40kg, e me livrarei de muitos mais em 2011.
2010 vai ser o ano em que vi os corredores de uma UTI por 5 dias da minha vida, e não pretendo vê-los de novo nunca mais.
Vai ser o ano em que eu realmente vi quem são meus amigos, e aprendi que muita gente que você conheceu ontem te considera mais do que alguns que te conhecem a vida inteira, ao mesmo tempo que meu amor pelos amigos de anos atrás aumentou de forma considerável.
Vai ser o ano em que eu fiz fisioterapia, eu tomei remédio, eu chorei de dor. Vai ser o ano em que me olhei no espelho e detestei minhas cicatrizes.
Vai ser o ano em que fiz terapia, em que redescobri Deus, em que equilibrei meus pensamentos.
Certamente 2010 será pra sempre o ano do "antes" e "depois".
Vai ser o ano em que amei mais minhas crianças, que batizei meus afilhados (ou não). Que os filhos dos meus melhores amigos nasceram e eu os amei como se fossem meus.
Vai ser o ano em que tive que aprender a ter paciência, a ser tolerante, a ser compreensiva.
Vai ser o ano que mais uma vez arrumei as malas e parti rumo ao desconhecido, e vai com certeza ser o ano em que voltei pra casa. O ano em que deixei mnha família no Brasil, mas que achei outra família na França, tão feliz e estruturada como a minha.
Vai ser o ano pra ficar na memória, como aquele em que a minha família aumentou com a chegada de mais um componente.
Vai ser o ano em que eu comecei a usar o twitter e com ele fiz muitos amigos, e vai ser o ano que me orgulhei de ser jornalista quando vi um artigo publicado no jornal.
Em 2010, me orgulhei de dizer pros gringos que sou brasileira e não desisto nunca!
Em 2010 eu vi Paris de novo, eu pisei na neve de novo, eu conheci mais pessoas ainda. E coloquei mais um carimbo no meu passaporte!
Nesse ano, eu aprendi a dar mais valor às pessoas. Aprendi a dar valor a uma lata de sardinha com farinha e guarná jesus da mesma forma que a um fois gras com moët chandon.
Aprendi a ter tolerância com culturas diferentes, aprendi a valorizar um beijo, um abraço, um cheiro, uma música, um sabor, uma lembrança.
Aprendi, inclusive, que lembraças, essas sim, estarão sempre a salvo. E que nada que alguém faça vai apagá-las da minha vida. Nem mesmo as ruins, viu?
E em 2010, aprendi também que seus amigos vão ser seus amigos independente de onde você esteja, e a falta que eles fazem não vai ser compensada em novas amizades. por outro lado, as novas amizades vão dar uma nova cor à sua vida, também. E que encontrar os velhos amigos, por uma tarde que seja, é simplesmente mágico!
E foi o ano em que ouvi o Jamie Cullum cantar ao vivo! uma experiência linda!
2010 vai ser um ano em que eu vi meus amigos se dando bem. Vi minha família se dando bem. Também os vi se dando mal, mas com certeza com muito aprendizado envolvido.
E vai ser um ano em que eu dei mais aulas do que nunca!
E eu posso dizer que em 2010 eu me despedi de casa olhando nos olhos verdes de um grande amor... e dei entrada pra outros amores chegarem, me dando toda a tranquilidade que eu precisava pra viver em paz com o mundo.

Em 2010, vi a minha vida mudar completamente. 2010 is a year to remember.

tchaubeijomeliga ;*

Pai e Mãe, ouro de mina

2010-10-23T05:57:00.002-03:00

Quando você mora fora, você começa a valorizar tudo o que você tem em casa e nunca achou que gostava. Coo aquele travesseiro velho, por exemplo. Mas hoje, você vê que ele tem a posição exata da sua cabeça desde que você tem 3 anos de idade.
Quando você mora fora, você percebe que seus pais e seus irmãos e sua família e seus amigos são as pessoas mais importantes da sua vida, e talvez você nunca tenha dito isso a eles.
A saudade de casa é a pior coisa que existe. Deixa o seu coração apertado, a sua garganta seca e a cabeça doente.

O brasileiro é um povo feliz. Liguei pra minha casa um dia e lá estava tendo uma feijoada pelo simples fato de que meus pais reformaram um banheiro e estavam "inaugurando". Feijoada, zoada, amigos reunidos. Sinto falta disso. Aqui na França, essa é uma vida que não existe. E nem é porque eles são frios, não. Eles simplesmente são diferentes, e se a minha opção foi vir morar aqui, que eu aprenda a aceitar estes fatos.
Sempre fui do pensamento de que, se você aprende a conviver com as diferenças, você vive melhor. Em todos os ambientes da vida, eu digo. Se você aprende que aquele cara do trabalho que não gosta de apelidos é simplesmente diferente de você, que chama todo mundo de um nome diferente, e a partir daí você o chama só de João, você tem o respeito dele e aprendeu a viver melhor, com mais um amigo. Assim tnho vivido meus dias aqui: aprendendo a respeitar as diferenças, a ausência da minha rotina de sempre e a presença de uma rotina beeeem diferente do que eu já estava acostumada.

Por outro lado, sinto do fundo do meu coração que aqui é o meu lugar. Que é aqui que quero morar, constituir família, trazer meus não-sei-quantos sobrinhos pra passar o natal com a Tia Rafa. Me sinto em casa, apesar de sentir falta da minha própria casa. De verdade. E sei que estes sentimentos de saudade são presentes SEMPRE, eu já os senti várias vezes, de uma forma até doída às vezes. Mas me fascina a forma que eu posso ajudar a inserir minha cultura na cultura francesa, o fato de que posso escrever de longe pra um jornal e mostrar pras pessoas como é a minha vida fora, o fato de que posso aprender outras línguas e ter a honra de ter um amigo em cada canto do mundo. A vida de quem mora fora é assim: globalizada. Estar na Europa é estar a um pulo de um país diferente e você começa a colecionar bibelôs. Um de cada lugar diferente.

E além de bibelôs, você coleciona amigos e histórias pra contar. E a cada vez que as conta, você revive na lembrança a felicidade daquele momento, o gosto de aventura, a magia daquele lugar maravilhoso que você teve a oportunidade dada por Deus de visitar e de passar bons momentos ali.

Pra mim, viajar é isso: viver e reviver a magia de cada lugar do mundo que Deus criou.

e tchaubeijoemeliga que eu tô atrasada ;*

Recomeçando

2010-09-12T17:24:00.000-03:00

Ele empacotou tudo em duas malas grandes e não acreditava que a sua vida se resumia àquelas duas malas. Era difícil acreditar que ia embora, que ia mudar de cidade, de clima, de família, de amor, de amigos. Era complicado pensar que não ia mais vê-los, mas ele tinha certeza naquele momento que seu lugar não era ali. Precisava mudar. Alguma coisa dentro dele pedia pra ver mais coisas, viver mais um pouco, conhecer mais gente, falar mais uma língua. Sua alma não se aquietava, não conseguia. E logo, ele sabia que realmente, dessa vez, ele não voltaria nunca mais. Não sabia explicar, mas sabia que agra sua ida era definitiva.

Tinha tudo pronto na cabeça. Não sabia como faria para colocar em prática no dia-a-dia tudo o que pretendia, mas sim, tinha tudo planejado. Sua mania de perfeição não ia deixá-lo falhar, ele sabia que, no fundo, era um defeito chato, pois nem sempre tudo é perfeito, mas pode ser aproveitado. Tinha alguns dias pra fazer na cidade tudo o que ele achava que ia demorar um bom tempo pra fazer de novo. Queria se despedir dos amigos e das namoradinhas.

Era um homem de muitos amigos, portanto, iria demorar. A cada dia, se despedida de um bocado. Festas e mais festas, vida social agitada, bebida e comida. Muitas vezes, ao som do Bublé, ou não, né? Nesse intervalo, queria fortemente estar na companhia dos sobrinhos e da família. Tinha três sobrinhos, ele. Tinha um amor enorme pelos dois, como se fossem filhos de verdade. Não eram de verdade, mas com certeza eram no coração. Ganhou presentes dos amigos mais próximos e também deu presentes. Ia sentir tanta falta de tudo.... eles nem imaginariam o quanto. Nunca poderiam imaginar o papel deles na vida daquele homem, tão calejado pelos problemas da vida normal, mas forte o suficiente para saber amar cada um com suas particularidades.

Tirou um dia inteiro para se despedir só das namoradinhas. Um dia inteirinho! Ele não tinha todas essas namoradinhas, mas queria passar um tempo com cada uma delas. Ai, primeiro, ele resolveu almoçar com uma delas. Comeram, conversaram e se despediram normalmente. Um grande abraço e até mais.

A outra ele resolveu ir visitar em casa. Queria vê-la mais tempo, ele gostava muito dela. Já havia gostado bem mais no passado, mas ele ainda gostava de vê-la sorrir. Ela era alta e bonita, com cabelos escuros e usava aparelho nos dentes. Sentaram na calçada e passaram horas a fio conversando, aquele clima de tensão no ar, de beijo na boca. Ele queria muito beijá-la. Queria, mas não tinha coragem. E seguiram conversando, seus olhos fixos nela, na sua boca, na sua pele. Era realmente coisa de pele, ele gostava do cheiro da menina. Gostava do jeito que ela o via, achava que ela o olhava com um quê de “tira a roupa” e isso lhe causava frisson. Ele a achava bonita e sexy, mesmo com seu jeito desengonçado. Falaram, falaram, falaram e então ele resolveu ir. Deram um abraço apertado, bem apertado, tão apertado que ele tinha certeza que ela podia sentir o coração dele acelerado encostado nela. Ela o beijou no pescoço; ele queria beijá-la, queria muito mesmo, mas se conteve, pois tinha certeza que a fidelidade dela era importante, e ele não queria corrompê-la com seus caprichos. Por um momento, ele virou a cabeça, a fitou nos olhos e quase a beija. Quase! Mas resistiu, infelizmente. No caminho pra casa, pensou seriamente em voltar e dizer a ela para aproveitarem só mais uma noite, só mais um pouco, um único beijinho... mas seguiu rumo à solidão do seu quarto escuro.

O dia amanhecera diferente no outro dia. Era difícil dizer tchau, afinal. Faltava ainda uma menina a ser visitada, mas a vida foi mais engraçada. E ai, de repente, aquele amor estava lá, sentado na cama dele. Ela, que tinha sido o maior e mais recompensador de todos os amores, estava lá, na frente dele, esperando para lhe dar um abraço. Fez coisas inusitadas: estacionou, tocou a campainha e sentou na cama dele, meio à bagunça do quarto e aos amigos que o visitavam. Ele não conseguia tirar os olhos dela, ela era simplesmente linda! Conversavam sobre tudo, evitando qualquer outro tipo de assunto que não era a viagem. Ela olhava as fotos das cervejadas no mural dele e perguntava por amigos antigos, que ela lembrava, da época em que estavam juntos. Quando deu sua hora, ela levantou para ir-se. Ele a acompanhou até a porta e se abraçaram. Sua vontade era dizer a ela muitas coisas, era beijá-la e abraçá-la forte para que ela o convencesse de ficar, mas ele a abraçou algumas vezes. Ele sentia que ela também estava triste e queria dar-lhe um beijo, mas ele sabia que se a beijasse, ele ficaria mais triste ainda. Ele queria sim, dizer-lhe que ela havia sido o seu mais forte e verdadeiro amor e que agora ele continuava amando-a, mas agora era diferente. O amor era diferente, o carinho era enorme, a vontade de beijá-la era tremenda, mas ele sabia que de nada adiantaria. Ele queria muito ser seu amigo para toda vida e sabia que um beijo não cabia no momento. Nem um beijo de despedida. Ela casaria com outro mais adiante e ele se contentou em sentir que ela estava triste por vê-lo partir.

Subiu no avião com os olhos mareados lembrando de seus momentos. Ele, então, se despediu dos livros, dos discos, de alguns sapatos, de uma penca de amigos, da família, dos sobrinhos e levou no coração o amor de tudo e de todos, sabendo que agora recomeçaria em outro lugar na presença de novos amigos e na saudade dos que ficaram do outro lado do trópico e, quiçá, um novo amor, tão grande, intenso e recompensador como o que teve por aquela menina dos olhinhos verdes.

Tchaubeijomeliga! ;*

PS: Este é um conto. Qualquer semelhança com a vida real é mera coincidência =P

Por Acaso, Pela Tarde

2010-08-13T22:04:00.001-03:00

Ela era educada, de boa índole, estudara em boas escolas. Era bonita, até. Andava sempre com gente mais bonita do que ela, mas ainda assim chamava a atenção dos homens de lá. Era charmosa, tinha carisma e falava bem.

Ele era simples. Terminou a faculdade por obrigação - "pra ver se conseguia passar num concurso", ele dizia. Não se interessou em estudar mais, dizia que o trabalho era o que dignificava o homem. Não se interessava por roupas de marcas, não gostava de ler, comia rápido e não entendia de carros, o que pra ela era um ponto extremamente positivo. Andava com a barba sempre por fazer e era muito cheiroso.

Ela falava três línguas estrangeiras e já quis ser diplomata, um dia. Hoje, se contentava em advogar. Era criminalista. Tinha uma paixão retraída por vinho suave, mas se dizia entender de vinhos brancos e secos. "Melhor tomar com peixe ao forno, sempre uma boa pedida", gabava-se.

Ele só bebia cerveja. Gostava mesmo era de comer tripinha frita no bar do Seu Geraldo. Aquela bem gordurosa e misturada com farinha. A página policial era o seu prinicipal atrativo em um jornal. Ele valorizava boas amizades e tinha mais amigos na praça do que dinheiro no banco. Mas vivia bem. Não esbanjava, mas vivia bem. Tinha o que precisava e ainda sobrava pras festas do final de semana.

Ele e Ela não se conheciam, mas tinham coisas em comum. Ela e Ele gostavam e fotografia, de barcos à vela, de frango à milanesa. Pensavam em passar um carnaval em Salvador, um reveillon em New York, uma Semana Santa na Turquia. A lua de mel nas Ilhas Maldivas. Queriam casar - de véu, grinalda, gravata borboleta e fraque. Não se atrasavam, pagavam as contas em dias, iam ao cinema de vez em quando.

Ipanema, colorida pelo sol, ficou pequena praquele dia. O vento ajudou soprando o chapéu dela pra perto dele. Ele, com sua gentileza de berço, percebeu.

"Oi! Esse chapéu é seu?"

E foi assim, por acaso, pela tarde, que o mundo parou pro resto da vida.

tchaubeijomeliga ;*

PS1: Atualizando.... eu sei....escrevo quando eu quiser, ok? =p
PS2: Não, não vou conseguir me despedir de todo mundo, mas sintam-se beijados e amados por mim.
PS3: "Por Acaso, Pela tarde" é o nome de uma música de Celso Fonseca, e inspirou este post, escrito ao som dela...

Noites Frias não me fazem bem.

2010-06-14T00:23:00.001-03:00

Eu não sou uma pessoa muito dada ao sofrimento sem motivo, não.
Não gosto de sofrer, aliás, por motivo nenhum. A vida me ensinou que sofrimento é, sim, opcional, e que a gente pode evitar quando quiser realmente que ele suma.

Contraditoriamente, hoje é um dia que estou sofrendo sem motivo aparente. Aliás, o motivo "estar sozinha" não é um sofrimento aparente. Eu nunca sofri com isso permanentemente. Em alguns dias, isso me abate, mas não é o dia dos namorados. Aliás, nunca passei um dia dos namorados acompanhada, portanto, não me faz a menor diferença, pra mim é um dia como qualquer outro, e cada ano sinto menos essa data. Acho que dias frios me abatem mais. Um dia como hoje me faz lembrar todos os casos, namoros, ficas e relacionamentos que já tive. E o pior é que me faz sentir falta deles. Até dos canalhas....

E aí, lembro. Revivo, re-sinto, sinto falta. Rio, e por dentro choro de saudade de alguns bons momentos.
Lembro de tardes de escola em que mentia que ia fazer trabalho e ia pra casa do namorado. Relembro noites de reggae, noites de festas na boate em que eu não queria, mas morria de ciúme quando outras ficavam. Relembro carnavais no interior, e noite de intermináveis promessas de amor...os pagodes, o ciúme das meninas que iam nos pagodes, as músicas compostas e cantadas pra mim. Relembro as bebidas com os amigos, os marafolias que traziam com ele sempre um amor de carnaval...Sinto as mesmas possibilidades erradas de romance que senti naquela época, a tentativa de encontros semanais, a fuga para outros países pra esquecer. Lembro como fui enganada por tanto tempo por sentimentos reais de um amor que não existia, e sinto ódio quando lembro. E depois do ódio, sinto de novo o amor das conversas de uma amizade q cresceu, que me fez enlouquecer e perder o juízo algumas vezes, mas que foi o meu amor mais compensador, apesar do final que teve. E que eu teria coragem de repetir tudo quantas vezes ele aparecesse, pra conversar, pra me amar, pra falar de carro, do que ele quisesse...nem que fosse só pra se despedir e dizer que não ia dar, nunca mais. E tenho certeza de que, se muitas coisas tivessem acontecido diferentes, talvez ainda estívessemos juntos, ou não, né? e que o valor da amizade hoje em dia é bem maior...e depois, passo a lembrar de noites de eterna farra e de muita raiva pra mim, mas noites em que existia carinho, pelo menos, enquanto vícios não corroeram o tempo que eu estava disposta a me entregar novamente a outra pessoa.... Lembro noites de conversas divertidas que se renderam ao calor do momento, e aí, depois, relembro de outros momentos que a loucura era muito boa, mas nem sempre é a melhor coisa e que momentos bons podem ser divididos sempre, em todas as circunstâncias....

E, quando esses noites veem, eu me abraço com meu travesseiro e tento encontrar meus erros. E não que eu não os tenha cometido, aliás, cometi vários em cada um dos meus relacionamentos. Mas também, já deixei de tentar entender que tipo de valores os homens procuram, que tipo de mulher, que tipo de amiga. Hoje, procuro viver a minha vida, tentar pagar minhas contas, conservar minhas amizades e meus valores. E, enquanto a vida acontece, essas noites me assombram... e me trazem de volta o medo controlado de envelhecer sozinha.

É tempo de silêncio e solidão.

tchaubeijomeliga ;*

Ano Novo, Vida Nova

2010-05-05T17:46:00.000-03:00

Nunca este clichê foi tão verdadeiro pra mim.
No dia 3 de abril, após váaaaaaaaaarias outras tentativas falhas de emagrecer, me submeti a uma gastroplastia. Para os leigos, é a mesma cirurgia bariátrica, ou redução de estômago.
Foi um grande passo e uma grande decisão pra mim. Nunca fui magra, mas nunca tinha sido obesa como estava agora. E por coincidência, estou vendo Malhação neste momento e estão falando de padrões de beleza. (calma gente, tô em casa ainda me recuperando da cirurgia).
Enfim, essa cirurgia tem me feito aprender demais.
Aprender a ter paciência com todo mundo e comigo mesma, a me tolerar, a tolerar os outros.
Especialmente, a tolerar a lmitação dos outros e as minhas próprias.
Essa cirurgia tem me deixado grata por ter arroz todos os dias na minha mesa, apesar de eu não poder comer ainda. Tem me deixado muito mais grata a Deus pelas enormes bençãos que Ele me dá todos os dias, nas pequeninas coisas. E me faz ver que Ele sempre me deu bençãos e eu era cega demais pra perceber.
Tenho aprendido a abrir os olhos e saber quem são meus verdadeiros amigos, quem realmente me ama e tem consideração, e quem diz que é meu amigo mas nao se digna a me dar uma ligação. Não posso obrigar ninguém a me visitar, mas sei q uma ligação é a maior demosntração de preocupação que algumas pessoas podem mostrar.
Enfim, mais do que tudo, tenho aprendido a conviver comigo, com meus pais, com meus irmãos, com meus cortes no corpo, com meus pensamentos, com meus devaneios, com minha psicóloga, com minha comida limitada.
É um treino árduo de convivência e de paciência.

E Olha... descobri que sou chata...e que as pessoas realmente me aturam porque me amam.

Tchaubeijomeliga ;*

O amor é filme?

2010-02-08T00:37:00.002-03:00

O amor é um risco.
Um risco que muita gente se atreve a correr. E, sabe, muitas vezes dá certo. Algumas outras vezes dá errado, é verdade. Mas oq ue seria de nós se não aprendêssemos com o amor?
Hoje, depois de ir à igreja (sim, sim, Aline, eu sei, eu fui à igreja!)... e conversar horas a fio com minhas amigas, eu percebi o quanto é bom ser amada. Eu já soube o que era isso um dia, mas acho que tinha esquecido.
O amor realmente é filme.
O amor deixa as meninas mais sorridentes e felizes e saltitantes por ter dado um beijo, por ter se aventurado rumo ao desconhecido.
O amor é um filme, pq deixa sempre os mocinhos mais belos do que parecem ser. E as histórias de amor precisam de mocinhos, e precisam de drama e suspense, senão, não seriam emocionantes. Não seriam de grande valia e de grande aprendizado. Não teriam o gosto da menta do primeiro beijo, e da pipoca do cinema agarradinhos. Não teriam o gosto do morango do sorvete do final de tarde, e do vinho tinto do jantarzinho à luz de velas.
Acho que, todo verdadeiro amor tem seus riscos. O grande lance é saber correr esses riscos com muita calma e paciência. Parece clichê, mase for pra ser, vai ser. Não tem família contra, não tem distância, não tem nada que separe...E, como nos filmes, sempre tem gente contra e gente a favor... e o que acontece sempre é alguem que resolveu mudar a situação e enfiar a cara pra ver no que dava....E não porque a pessoa tem que ser rebelde não... é porque, por mais que tudo pareça contra, o amor vence todas as barreiras e sempre tem um final feliz....como nos filmes.

E sem contar que, a paixão deixa a gente mais bonita e vendo o mundo bem mais azul. =)

http://www.youtube.com/watch?v=Rc4U8bDCVvo&feature=related

O amor é filme, e Deus é o telespectador.

Tchaubeijomeliga ;*

Chega chegando, 2010!

2009-12-30T02:43:00.002-03:00

É, e mais um ano chegando com força total. É hora de fazermos aquelas veeeelhas resoluções de ano novo, mesmo sabendo que não vamos cumpri-las.
É hora de lembrarmos de tudo o de ruim qu aconteceu com a gente neste ano difícil. É, das coisas ruins, sim, e deixá-las lá atrás, junto com 2009, e trazer pra 2010 só o bom aprendizado que elas nos deram.
O aprendizado de não bisbilhotar a vida alheia, de ser menos explosiva, de pagar as contas em dias, de não arriscar jogar o caror numa poça desconhecida de uma rua desconhecida, ou de arriscar quando se trata de amor. O aprendizado de falar quando se tem vontade, de sentir quando não se deve sentir - e de falar quando se sente.
É hora também de realmente abraçar o projetos que sempre quiseram ser feitos, mas que nunca saíram do papel. Ou da cabeça. Ou dos sonhos, é verdade. Aquela vontade de ser sempre livre, ou de estar presa ä sua família, aos filhos, ao marido. A vontade de viajar, de ver gente diferente, pessoas diferentes, cidades diferentes, culturas diferentes. E ter sempre uma cama quentinha pra voltar, um maridinho pra cheirar o pescoço e te fazer derreter e perder o juízo.
Tirar do papel a vontade de perder todos aqueles quilinhos extras que você ganhou em 2009. ou em 2008.
Ver aquele filme que você sempre quis ver, mas estava ocupado demais pra tirar uma tarde pra ficar em casa.
Fazer pipoca na panela, se dar de presente aquele vestido caríssimo.
Viajar.
Ouvir mais músicas boas, e dançar mais porcaria.
E, quem sabe, conseguir ser feliz os 365 dias do ano.
Ici or en Paris.

É pra chegar chegando, 2010.

tchaubeijomeliga ;*

PS: I need a job.
PS2: Em 2010, será? Não se sabe. O ano promete.

Saudade, realmente, dói.

2009-11-06T22:34:00.001-03:00

Sabe, esses dias tenho acordado com saudade.

Recebi uma ligação importante dias desses... de uma amiga bêbada, é verdade, rs.... mas, acho que foi muito mais importante do que se tivessem me ligado avisando que eu ganhei na loteria.
Em meio a um "Raaaffaaaa.... como tu me dá um cd desses.... eu te odeio.... mentira, eu te amo Rafa.... DINHO, TIRA A CAMISA", eu revivi uns 5 anos atrás. Revivi almoços no Thaj, revivi ligações de madrugada, revivi noites de soro no hospital por causa de duas caipirinhas de Kiwi... revivi noites longas de internet, de comprar coisinhas na rua grande, de programar presentes de aniversário e de praticamente se rasgar ouvindo Lulu Santos... revivi todos os bons momentos que as minhas amigas me dão. Sim, me dão, porque mesmo estando longe de mim, todos os meus amigos estão pertinho todos os dias, no meu pensamento.

Saudade, mesmo. Até daquelas que eu me importo e que insistem em se matar. E que não querem ouvir a verdade, mas que sabem que podemos estar certas pq falamos coisas que elas não querem ouvir. Sim, elas também me dão saudade.

Tenho saudade do meu amigo que dormia de costelinha comigo quando éramos lisos e só tínhamos dinheiro pra ver filme sábado a noite, comendo miojo e tomando coca-cola. E a gente só dormia, mesmo. Porque amizade é isso: é dormir de costela com seu amigo só pelo prazer de dormir junto com alguém num dia de chuva. E hoje, quando a gente conversa pela internet, eu sinto como se ele tivesse do meu lado, do mesmo jeito, mexendo no cabelo e batendo do outro lado do braço quando a gente pega em um dos lados, ou falando rápido quando fica nervoso.

Tenho saudade da minha amiga que me acolheu na casa dela quando eu mais precisei. Que dividia o pouco que tinha comigo. O carro, a casa, o amor do filho, a comida, as noites de festa e o amor pela educação. Que, quando foi embora, me deixou sem pernas, pq era meu cérebro e minha fortaleza quando precisei de uma amiga e uma mãe ao mesmo tempo.

Tenho saudade também delas duas que foram embora outro dia... mas que, poxa.... fazem tanta falta.... nossos almoços não serão mais os mesmos... não tenho mais ninguém pra falar "paulistês" comigo...e pra alimentar minhas loucuras, rs.

Ah... e mesmo que eles não estejam tão longe, eu também sinto falta dos nossos encontros diários no churrasquinho do centro.... nas aulas, que na maioria das vezes a gente não assistia, e nas nossas festas arrumadas em cima da hora.Sinto falta de poder vê-los todos os dias... e principalmente dos que se afastaram, depois. Mas o bom é que, pelo menos quando alguns de nós nos encontramos, dá pra sentir o mesmo amor, a mesma cumplicidade, e dá vontade de abraçar tanto, tanto, pra não deixá-los ir embora, porque a gente sabe que a nossa vida corrida só vai deixar que nos encontremos de novo no próximo mês.

Tenho saudade dos conselhos que estão voltando, dos papos infinitos que também estão voltando. Tenho saudade das conversas de carro, das noites de cinema, dos dias de fazer nada em casa só porquê a gente não queria fzer nada, mesmo. Tenho saudade de ir ver um monte de coisa que não me atraía, mas eu ia mesmo assim. De chamar apelidinhos carinhosos, também. E da cumplicidade que a gente tinha no olhar.

A saudade me dói toda vez que eu lembro das nossas conversas animadas, das noites de música deprê e emo, das noites de sushi e dos luais na praia. Tenho saudade das noites regadas à boa música e de cantar alto quando uma música boa tocava no rádio. Tenho saudade das aventuras e da indentificação imediata, que parece que sumiu de uma hora pra outra, mas com certeza vai achar o seu caminho de volta quando for a hora certa.

Tenho saudade, também, dos amigos espalhados pelo mundo. Dos Brasileiros-americanos, dos recifenses-suíços, dos encontros no meio do aeroporto de Paris, ou numa ruazinha qualquer em Frankfurt. Dos Paulistas que só vejo quando viajo pra outro país, ou dos amigos que a internet me deu e que nunca vi, mas que são tão amigos quanto os reais.

E os que estão comigo todos os dias também me dão saudade. Já tenho saudade dos cabelos volumosos e indomáveis, de ter um irmão gêmeo não-consanguíneo, de vários filhinhos adquiridos no trabalho, das irmãs das articulações intermináaaaveis, das engenheiras loucas, das amigas dos almoços cativos de sexta, das amigas reunidas pra trabalhos no apartamento na beira da praia em pleno domingo, dos meus amigos que nasceram pela Fé em Deus e que tentam me ajudar a ser melhor...e de mais um monte de gente que eu queria abraçar todo dia, mas não tenho como.

E sabe? Meus amigos são o melhor prêmio que Deus poderia me dar.
Eu ganhei na Loteria, sim.
=)

tchaubeijomeliga! ;*

PS: Cansada, ultimamente.

This is a post to no one.

2009-10-18T01:44:00.002-03:00

You know what?
You don't fucking deserve all things I do for you.
You don't deserve not even half of them.
You are selfish, and controlling, and arrogant. And you always want things the way you think are right.
But you know what, you fucking bastard?
I know you are resistant because you wanna be in control, but guess what? I'm the one controlling.
I'm not anymore on the position that you can just come, and go whenever you feel like. I'm doing that now.
I am leaving.
I am coming.
I'm the one who says what I want you to do in bed and the one who wants attention, now.
I'm tired of always having everything always ready for you and not getting anything back. Not even a thing. Not even thank you, sometimes.
And I know you are afraid. You are freaking out. I know you like I know my own hand, even if you don't tell me anything.
I feel it. It's intuition, you know?
You are so afraid of falling in love... and especially with me.
I know when you are lying, when you are talking to your freaking ex, I know when you tell me things just to piss me off. And you do piss me off telling me them.
I need someone to add to me, not to subtract, or to make me jealous.
And I'm tired of apologizing.
I don't need apologizing.
I need care, and attention, and getting back the time I'm losing on thinking about you 24/7.
And I know that I need to be patient, as you have told me between the lines... and I am patient, but I need to know it is worth it.
I need to know that, at the end, you'll be mine. You'll be with me, and I'll can see you whenever I want.
I need to know that there's not a better kiss in the world than the one you give me when we are together. Just with ourselves as companies.
I need to know that your perfume on my skin will disappear next day and won't last forever on my nose...
I need to know that all these memories will vanish from my mind when I ask them to.
I need to be sure that I won't shriver anymore when I remember the day we were together for the first time. Crazy night, uhn?
I hate you so much.
I have to hate you so fucking much right now.
I hate that I want you so badly with me at this couch in sitting on. Just to watch TV and sleep together.
Or watch a movie. Or even going out like we always do. Or to have wild and crazy sex.
Or, maybe, you come here and just be yourself. Handsome and poisonous.

Your love is the killing kind.

Carta para uma Passarinha

2009-10-05T01:18:00.001-03:00

Querida amiga,

Escrevo-te esta carta para falar-te um pouco da vida. Acho que meus anos de experiência me permitem entender um pouco mais desse "bicho de sete cabeças" que ela é.

Não pretendo te dar conselhos de como ficar rica, ou como escolher a profissão certa. Esses dois, só você poderá decidir. Porém, tua habilidade para a escrita e a fotografia te fariam uma perfeita jornalista, aquelas as quais o mundo precisa: comprometidas com a verdade e com o fato de que o mundo muda, todos os dias, e a nossa sensibilidade para isso também muda com ele. Mas respeito a profissão que escolhestes para teu sustento e o sustento dos teus. Aliás, não ficarás rica como jornalista, mas com certeza, sentirás orgulho de ti. Por ter sido fiel à verdade e por mostrar o mundo que outras pessoas não podem ver.

A família, cara amiga... essa que tens é abençoada por Deus. Foi um verdadeiro presente que Ele mandou pra ti. Para que te apoiassem nas decisões, e te guiassem por um caminho correto, de fé e de partilhamento. Compreendes o quanto tua família é teu alicerce? Sem eles, hoje serias bem diferente. Serias, talvez, tão medíocre quanto o mundo te pede pra ser, e não o és. Ainda bem. Mediocridade e hipocrisia não combinam contigo. E nem com a tua família. Cada um deles, por mais que tenham seus defeitos, estão alí para te apoiar, até quando não pretendem. Mas apoiam, porque o brilho dos teus olhos se apaga quando precisas de apoio e, teus olhos sem brilho, não são a mesma coisa. O brilho que vemos sempre nele está aliançado em Deus, está nos olhos da tua mãe e na serenidade do teu pai. Está na competência dos teus irmãos e na inocência da sobrinha.

A amizade é presente na tua vida, também. És amiga, és companheira, és presente, mesmo quando ausente por um motivo qualquer. Seja na preocupação, seja na oração, seja na torcida. Não é à toa que tens muitos amigos, e todos eles torcendo por seu sucesso. Todos nós. Sempre querendo ver-te crescendo, prosperando, amando, sendo feliz. E nos divertindo contigo, na tua companhia para um cinema ou uma festa dançante com luzes e fumaça de brincadeira. A amizade está em ti e faz parte da tua índole. Faz parte do teu caráter ser humana, ser leal, ser fiel, ser presente. E faz parte de nós, amigos, usufruirmos disso, da forma mais altruísta que pudermos.

O imã do mundo te chama pra perto dele. As cores, os lugares, as pessoas. És parte do mundo. Tua vida está lá, tuas vontades, teus anseios. Mas só irá vir a ti se procurares por ele. O mundo, esse que queres, está mais perto do que imaginas. Está bem debaixo dos teus olhos, e está na tua alma. Só precisas ter a coragem de buscá-lo.

E o amor, passarinha? Este pássaro que te rodeia sem te deixar dormir, esperando, esperando, esperando... pelo momento perfeito de cantar da tua janela? O amor, este sim, te deixa intrigada. Te deixa pensando em como fazer para que o amor bata a tua porta sem precisares abri-la. Mas, cara amiga, precisas livrar-te de ti para amar. O amor requer riscos os quais você ainda não se deu conta que precisa se permitir correr. O amor é como fazer pipoca na panela, mas com a tampa aberta: o resultado final sempre vai ser gostoso. Mesmo que o resultado não seja o que você espera, o aprendizado te dará base e respaldo para não cometer os mesmos erros em uma outra chance. Sim, você vai cometer muitos erros, mas também terá acertos e estes vão fazer de ti a mulher mais feliz do mundo. E mesmo que um dia o amor mude (de geografia, de coração ou de portador), a lembrança de bons momentos vai te manter viva, vai te manter querendo amar de novo e sempre. E essa mesma lembrança vai te dar forças pra continuar a amar quando firmares compromisso, e vai manter acesa a mesma chama da hora do "sim". Porque, essa hora um dia vai chegar, e não vais poder evitar mais o envolvimento. Vais ter que tirar as correntes que te aprisonam em ti, e vais viver, finalmente.

A vida te espera, Passarinha. Sempre te esperou. Não a deixe passar por ti sem vivê-la.

Um grande abraço da sua amiga,

Rafaela

Envelheço na cidade

2009-09-18T00:20:00.001-03:00

Eu sou a Rafa. 27 anos, completos hoje. Sou pessoa Física, mas quero ser pessoa jurídica um dia.

Sou Brasileira e não desisto nunca, mas o mundo me atrai de uma forma tão impressionante que me faz querer ser de todas as nações. Sinto saudade de Paris todos os dias quando acordo, e quero um dia esquiar sem cair no Canadá mais uma vez. E também quero ver a minha família americana de novo, e quero comer mais chocolate suíço. Quero passar mais 19 horas presa no aeroporto de Lisboa pra eu passear de novo na cidade. E ver o dia amanhecer no Ontario Lake, de novo. E quero um dia poder pagar uma viagem pra Austrália, do meu bolso. Com escala em Dubai.

Também sou solteira, mas quero namorar em breve e me casar um dia. Quero ser mãe e ter dois filhos!

Sou ciumenta e briguenta. Mas não consigo me zangar por muito tempo. As pessoas que sabem como me irritar com facilidade são poucas e, quando elas conseguem essa proeza, elas sabem me fazer ficar em paz rapidinho também.

Eu sou a minha câmera fotográfica que tira foto de tudo o que encontra pela frente, e o meu diploma de jornalista que o Ministro tentou me tirar. Ele, pra mim, expressa tudo o que eu sempre quis ser: livre pra falar e pra saber o que estou falando.

Aliás, eu falo demais. O meu emprego me faz falar o dia inteiro. Falo no telefone, na internet, ao vivo, no almoço, no jantar. Falo. Mas não gosto de falar dos outros. Falo de mim, sempre.

Sinto saudade dos meus amigos. De todos eles. Mas é uma saudade doída, sabe? Sinto vontade de abraçar todos eles o tempo inteiro. É, posso ser grudenta, às vezes. Mas só às vezes. Não gosto que grudem em mim.

Sou carente de abraços todos os dias. E cheiros. Gosto de cheirar pescoços e cabelos. Gosto de fazer cafuné e de dar beijos nas bochechas. Aliás, só tiro foto mandando beijo. Minha marca registrada.

Ouço de tudo um pouco. Leio de tudo um muito. Sou viciada em internet e em bons sorvetes. Vivo em dietas mirabolantes e meu corpo faz questão de me boicotar todas as 24h do meu dia. Se pudesse, comeria sushi todos os dias, com chocolate de sobremesa.

Moro com meus avós e conto os dias pro meu apartamento ficar pronto. A minha ansiedade me permite ser sozinha e ser feliz. Quero chegar em casa e colocar uma banda de sapato na porta e outra na cozinha. E quero poder andar de calcinha na sala sem ngm me ver.

Anseio por muitas coisas que já achei em várias pessoas diferentes. O sorriso de um, o companheirismo de outro, a espontaneidade do próximo. O amor, pra mim, é uma peça de teatro. Tem dias que lota, tem dias que nao lota, mas o artista é sempre feliz. E sempre esperançoso de que seu espetáculo vai ter uma grande audiência no dia seguinte.

Eu me acho a pessoa mais legal do mundo. E sou feliz, por isso.
=)

Não canse.

2009-09-10T18:03:00.005-03:00

Isso é fato: a gente espera demais das pessoas.

A gente acha que todo mundo vai fazer as mesmas coisas que nós, vai sentir do mesmo jeito, vai ter as mesmas atitudes.

Mas não é assim. Partindo do princípio básico que move o mundo, de que ninguém é igual, as atitudes não vão ser as mesmas nunca. Podem até ser semelhantes, mas não na mesma intensidade. É algo como a idéia deste blog: o mundo de todo mundo. Todo mundo tem o mesmo mundo, e vive as mesmas histórias, mas a intensidade das histórias e os personagens mudam, o que fazem do seu mundo um lugar único.

E é isso que acontece com a gente. As atitudes dos outros, e os sentimentos dos outros, e a cabeça dos outros, não vão ser iguais a sua.

E, até a gente internalizar isso, sempre vamos esperar por aquele aumento quando a gente acha que merece, não quando o chefe acha que a empresa pode pagar. Ou vai sempre esperar que ele ligue no dia seguinte, e que te mande flores no seu aniversário.

Mas, minha cara, isso não vai acontecer, e nem é porque ele é um cafajeste, não. É só porque ele é diferente, oras. Ele não vai saber o tanto que você vai ficar feliz, e o sentimento de satisfação e realização e amor e carinho e vontade de morder ele quando você receber aquelas flores. Ele nao sabe, querida.... e nem adianta explicar, porque ele não vai entender....pq ele acha flores uma futilidade, que seca depois de uma semana, e ele vai perguntar pelo buquê e você vai dizer: "já secou, amor". Aí, ele vai pensar: "pqp, paguei 80R$ nessa merda e ela nem aproveitou".
Não falo de se conformar com qualquer coisa. Falo de: aprender a aceitar que aquele é o máximo que as pessoas podem dar, e dar sem esperar receber nada da mesma proporção. E não só falo de presentes, falo de amor, de amizade, de carinho. O tanto de carinho que você dá, não é o mesmo tanto que recebe. E quando recebe demais, aquele tanto te sufoca... não é?
É assim, gente. É assim.

A gente sempre vai esperar que seus amigos tenham por você a mesma consideração que você tem por eles. E eles podem até ter, mas podem ser também daqueles que não sabem demonstrar os sentimentos deles. E ai, você se zanga e acha que seus amigos são uns escrotos (ups!) e que eles não merecem que você ligue nem pra comer uma pizza. Mas quando, na verdade, o pobrezinho do seu amigo só não sabe é falar do que sente, e essas pessoas precisam de ajuda com isso.

As vezes, a gente espera demais dos nossos pais. A gente espera que eles sejam nossos amigos, mas eles não vão ser. Simplesmente porque eles se sentem na obrigação de educar a gente, não de conversar. E, pra eles, educar não é conversar, ora bolas. Simples assim. Significa que eles não te amam? Não. Significa que eles tem outra visão, apenas.

As vezes, a gente espera demais da nossa vida e não aproveita os pequenos momentos de felicidade que ela tem. A felicidade é um estado de espírito. Naquele momento tá tudo lindo e a gente acha que vai ser assim pra sempre, mas simplesmente naquela hora você tá sem saco praquilo, e tudo desanda. Você espera demais por aquele momento e descobre, quando ele acontece, que foi uma droga e você não quer que se repita. Viu? Você esperou demais, de novo.

Não espere receber tudo o que você pode dar. As vezes, quem recebe, não pode te oferecer nada...

tchaubeijomeliga! ;*

PS1: "... e até quem me vê, lendo jornal na fila do pão, sabe que eu te encontrei..."
PS2: eu me odeio, às vezes!
PS3: Aline e Márcio, brigada por vocês existirem na minha vida. =)
PS4: Tá amarradooooooo! haisuhoaiushoauhs

Se eu fosse...

2009-09-03T08:20:00.002-03:00

Me deixaram mais um meme, mas esse eu so' vou responder, nao vou passar adiante. =)

Se eu fosse um mês: setembro
Se eu fosse um dia da semana: sabado
Se eu fosse uma hora do dia: 12 pm
Se eu fosse uma estação: inverno
Se eu fosse um planeta: Netuno
Se eu fosse uma direção: Norte
Se eu fosse um móvel: Cama
Se eu fosse um pecado: luxúria
Se eu fosse um sentido: olfato
Se eu fosse uma pedra: diamante
Se eu fosse uma árvore/Planta: roseira
Se eu fosse uma flor: orquidea
Se eu fosse um clima: beeeeeeeemmm frio
Se eu fosse um prato: sushi
Se eu fosse um instrumento musical: flauta transversal
Se eu fosse um elemento: fogo
Se eu fosse uma cor: preto
Se eu fosse um animal: uma borboleta azul
Se eu fosse um som: o da voz da Milla cantando
Se eu fosse uma música: U'ltimo Romance - Los Hermanos
Se eu fosse um sentimento: Inquietacao
Se eu fosse um lugar: Paris
Se eu fosse um sabor: doce
Se eu fosse uma palavra: intensidad
Se eu fosse um verbo: amar
Se eu fosse um objeto: um iPod de gigas ilimitados =p
Se eu fosse uma parte do corpo: os olhos
Se eu fosse um número: 7
Se eu fosse um Símbolo: nao sei, o'! =s

Eu acrescento uma pergunta a este meme: Se eu fosse alguem, eu seria eu mesma =)

tchaubeijomeliga ;*

Não vai? =/

2009-08-22T15:32:00.007-03:00

Meus amigos tem a mania de ir embora. Será que é só porque o meu desejo de ir embora contagia todo mundo?

O Marcelo e o Cristiano vieram e foram embora.
Depois, o Yoiti também veio, e também foi embora. Voltou. E foi embora de novo.
A Milla também já foi embora e eu tinha que conversar com ela por carta. Mas ela voltou. E vai embora qualquer dia de novo, pra eu poder saber notícia dela só no jornal.
O Fabinho tá indo amanhã.... O Cledê vai terça. Eles não deveriam ir, já disse, mas são teimosos...
O João Carlos foi e ainda bem que tem a Quelzinha, pra ele poder voltar e visitar a gente.
A Mel só ia passar seis meses. Visita todo ano, com Ryan e Alex a tira colo.
A Denise ia "rapidinho, estudar, aprender francês, menina... um ano e eu tô de volta". E isso foi em 2006.
O Di foi já com a intenção de não voltar e, apesar de ter sido a melhor coisa que ele fez por ele... ele não voltou mesmo e me deixa com saudade todo dia.
A Mônica foi, a Willy foi atrás...
A Beca já tentou ir, mas ela ainda não aprendeu que ela só vai quando eu for.
A Michelle vai em janeiro, o Elder vai no final do ano....
O Donatti nem era meu amigo assim, mas ele foi e eu nem me despedi!
O Rapha e o Lucão vão, algum dia, e eles nem sabem quando é ainda, mas já sabemos que eles vão.
O Juninho tava aqui, depois foi embora e voltou, mas foi embora de novo e nem pudemos mais nos falar.
A Flavinha morre de vontade de ir embora... E a Kaká também.
A Juju já pode ir a qualquer momento... e ela nem sabe se quer ir mesmo.
E tem a outra Juju, que veio de Imperatriz pra ficar e já voltou.
E a Júlia veio... e não devia nunca ter ido embora... she belongs here.
Ramon já tentou ir embora, mas ainda BEM que ele voltou. Se ele for embora de novo... aí ele vai pra encontrar a Julia e vai ficar tudo bem. Aí, nesse caso, pode ir embora.
O Ricardo já vai também, em dezembro. E dizendo ele que volta, mas eu duvido.
Kellen também foi. Tá aqui visitando. Mas vai embora..
Fernandinha e Beto foram, também, depois do casamento.
Valdirene disse que ela vai embora, mas ninguém tá acreditando muito nisso não...
Aline foi embora também e casou com o Fabio, que também foi embora da casa dele pra morar com a Aline lá na outra cidade.
o Maurício morre de vontade de ir embora. Será que ele já foi?
Renato vai, mas ainda bem que ele vai e volta. Ivo agora vai aprender como é bom ir, também.
A Bella foi.... voltou.... mas ela ja tá agoniana pra ir embora de novo. E já vai.
Marcelinha foi, o Vinícius foi, a Millena foi...O Orlandinho foi. Aerle foi. E Cabeça foi, também.

E sabe de uma coisa? Outro dia, eu estava no aeroporto e vi chegando a Thiare, que tinha ido embora também, e fiz a minha melhor descoberta:

Melhor do que a sensação de ir embora, é a sensação de voltar pra casa. =)

tchaubeijomeliga! ;*

PS: chega de ir embora, gente. Isso é só pra mim!

PS2: "A amizade é um amor que nunca morre". =)

Sometimes....

2009-08-18T18:19:00.004-03:00

Às vezes, a gente só quer que as coisas sejam diferentes.
A gente só quer que tudo seja diferente por um diazinho na nossa vida.
Que a gente não tenha que acordar 7h da manhã pra ir trabalhar, não quer trabalhar o dia inteiro, não quer tomar café da manhã só porque acordou enjoado.
Às vezes, a gente só quer ficar em casa, na cama, olhando pro teto e pensando na vida.
Não, calma. Não é aquele sentimento de depressão, não.
É só uma vontade de sumir, mesmo. E fazer tudo, tudo diferente.
Às vezes, dá vontade de não ir à igreja, para não assumir as responsabilidades que ela traz. Dá vontade de colocar o joelho no chão e orar a Deus, e chorar, chorar, chorar, pedindo uma solução pro seu problema, e agradecendo pela sua vida.
Dá vontade de parar de tomar o nosso remédio pra garganta só pra poder beber até cair e esquecer de tudo naquele dia, sem se importar com a ressaca do dia que segue. E dá vontade também de se arrepender e prometer que nunca mais vai beber na vida. E depois, dá vontade de tomar o remédio de novo porque você não para de ficar rouco.
Às vezes, dá vontade de pegar o primeiro avião que tiver saindo do aeroporto e nunca mais voltar. Sem olhar pra trás. Sem rumo, sem lenço e sem documento.
Dá vontade de ouvir a mesma música de Los Hermanos, no repeat. Sem parar. E cantar alto, bem alto.
Às vezes, dá vontade da gente voltar uns 4 anos da nossa vida e mudar algumas coisas, mas sem afetar a vida dos outros. Tipo, ir lá, olhar e dizer SIM pra tudo. Chega de tantos nãos. Chega, né?
Às vezes, dá vontade da gente se arrepender de ter se apaixonado pelo nosso melhor amigo e fingir que nada aconteceu, e mesmo quando você tem certeza que não está. E sem achar que foi tarde demais. Às vezes, dá vontade de não beijar ninguém senão ele, e de dizer pra ele que você quer que ele suma da sua vida. E dá vontade também de repetir aquela loucura que vocês fizeram. Dá vontade de fugir com ele, naquele mesmo vôo que você ia pegar ali em cima. E ir embora. Sem ter que dar satisfação pra ninguém. E de repetir tudo isso umas cinqüenta vezes na sua vida, sem ter que se apegar e sofrer depois. Às vezes, dá vontade de não sofrer. Que bom seria não sofrer, né?
Às vezes, dá vontade da gente comprar um carro melhor, sem nem saber como vai pagar. Ou de aceitar aquele emprego fora, não pelo salário, mas pelo amor à profissão. Dá vontade de comprar uma televisão full HD de 42”só pra ver filme e chorar no final, ou de colocar tv a cabo porque o sobrinho quer ver discovery kids. Ah, e dá vontade de ter seu próprio cantinho, pra chegar em casa e deixar o sapato no meio da sala. Mas sentindo falta da zoada que tem a sua família nos finais de semana, sabe como é?
Dá vontade de não ter brigado com os amigos por bobagens, e dá vontade de abrir a cabeça deles pra ver se eles conseguem enxergar a falta que eles fazem. Que teimosia...dá vontade de abraça-los, e faze-los sentir importantes, como eles realmente são.
Ás vezes, a gente tem vontade de sentar na beira da praia e passar o dia vendo o mar, só imaginando como vai ser o apartamento na praia que você vai ter no dia que ficar rico. Vontade de acordar todo dia olhando aquele marzinho azul, azul...com o seu amor do lado. Dá vontade de casar, também. E de ter três filhos!
Às vezes, dá vontade de você não ser tão extremista. Não achar que pode confiar em todo mundo, e não achar que todo mundo é sacana com você. Dá vontade de curtir cada momentinho ao lado dos seus pais – mesmo você não se dando bem com eles.
E também dá vontade da gente ir na casa de cada um dos seus amigos e mostrar o quanto cada um deles é importante pra você, sem esperar que eles morram em um acidente de carro, ou que eles se afastem de você por causa do tempo perdido com o nosso próprio nariz.
Às vezes, dá vontade também de você encher a sua vida de drama. Bastaaaante drama, só pras pessoas se comoverem e emprestarem seus ombros pra você chorar. E desabafar. Ou então, dá vontade de mandar seu amigo parar de tanto drama! Que novela mexicana, nossa vida, não?

Às vezes a vida poderia ser diferente, pra variar.
Só às vezes.

tchaubeijomeliga ;*

PS: Me formei gente! Sou jornalista agora. Maravilha!

PS2: Hoje não tem mais Ps. =)

Sempre Avante!

2009-05-29T00:56:00.002-03:00

Oi gente!

Quanto tempo não escrevo, né? Esse blog tava ficando muito dor-de-cotovelo. Essa minha fase sem namorados e ficas tava muito atacada, resolvi dar uma parada e depois veio monografia...impossível bloguear e monografar ao mesmo tempo. Aliás, nem terminei tudo, ainda peciso defender, mas pelo menos já está escrita e entregue.

Enfim, estou prestes a passar mais uma etapa da vida que muitos anseiam: morar sozinha. Ter minha casa, minhas "coisinhas", era meu sonho. Sempre quis ter um canto meu....um quartinho, umas cortinas bonitas, ninguém mexendo no meu shampoo, ligando meu computador sem permissão, ou usando meus cremes de cabelo... realmente, um sonho.

Comprei um apartamento há um mês. Nunca tive uma sensação de realização tão boa quanto neste dia, assinando o contrato, um imóvel, no meu nome, meu, meu meu. Pago com meu dinheiro. E é aí que entra a parte difícil de morar sozinho. Já saí da casa dos meus pais tem uns 3 meses pra dividir casa com amigos, mas não é tao fácil assim. A gente começa a dar valor pra um monte de coisinhas que a gente não se importava antes.... e sente falta de outras.

Por exemplo, eu sinto falta de ter zoada, as vezes. Aqui em casa é muito tranquilo! uma zoadinha as vezes é bom. E se você é do estilo acomodado, vai com certeza sentir saudade do seu dinheiro, pq na casa dos nossos pais, a gente nunca paga conta. Morando sozinho ou dividindo, sempre vai faltar um sabao em pó no meio do mês, um arroz, um kilo de carne.... coisa assim.

A vantagem é que a realização pessoal é maravilhosa. Morar sozinha, ter seu canto.... nossa, nao vejo a hora, nem que as contas venham junto. Faz parte do processo.

Quando eu mudar, eu convido vocês pra um chá das 5. E levem as xícaras.... sabe como é, né? Vida de solteiro =).

tchaubeijomeliga =*

PS: vão ai se mobilizando para me da eletrodomesticos. Tenho nada não.

PS2: nao vejo a hooooooooooooora de formar na faculdade!!!!

2009-05-17T02:35:00.001-03:00

Em fase "monografia" da vida.

Qd acabar a tempestade, eu atualizo o mundo.

tchaubeijomeliga ;*

Segredos Cabeludos

2009-03-17T11:19:00.004-03:00

Ai, segredos. Quem não os tem, né?

Me colocaram numa saia justa: dizer seis segredos sobre minha nobre pessoa. Um tal de meme. Nunca que eu ia saber o que era isso na minha vida bloguística.

Enfim. Resolvi não só responder, mas escrever um post e, pior, comentar sobre cada um dos seis segredinhos cabeludos que resolvi contar-lhes, caros leitores.

Preparados?

1. Quando eu era criança, eu só ia ao dentista se a minha mãe alugasse Os Goonies na locadora pra eu assistir. Sim, sim, Os Goonies, aquele filminho que tinha o cara deformado e o menino que queria ser pirata. Fala sério, era muito bom! Eu sabia as falas do filme. Depois disso, nunca mais mordi os dedos dos dentistas e claro que tive que usar aparelho nos dentes. (Eu falava tudo trocado nessa época, e meu aparelho parecia uma aranha).

2. Eu adoro carros amarelos. Eu ia dizer que meu segredo era decorar placa de carro, mas todos sabem disso. Algumas poucas pessoas sabem que eu gosto muito de carros amarelos, mas jamais teria coragem de ter um. Pensem comigo, se eu sei a placa dos carros normais, imagina dos amarelos? Existe um Golf nessa cidade que tem a Placa NHH-1111 que eu amo! Tomara que os donos não leiam e achem que estou perseguindo eles. Não tô não gente, só babo o carro quando passa. Bonitão, parabéns. Ah, e além de gostar dos carros amarelos e decorar as placas, eu ainda conto os carros amarelos que vejo no meu trajeto. Eu também contava postes, mas isso nao é segredo, é loucura mesmo.

3. Espirro, pra mim, fede. Fala sério, sente o cheiro quando uma pessoa espirra perto de você e depois me conta se eu tô errada.

4. Quando eu era menor, eu queria ser freira. Dizia que eu não ia nunca na minha vida lavar cueca de marido. Preferia orar o dia inteiro no convento. Claro que depois mudei de idéia quando dei meu primeiro beijo na boca, mas eu repeti essa besteira por muitos anos da minha infância.

5. Já me apaixonei por um caso virtual. Tá, sou doida, perdi tempo e achei que ele existia. Claro que era mentira e uma brincadeira de mau gosto. Mas realmente perdi muito tempo e me envolvi emocionalmente de uma forma inacreditável, tanto que até hoje penso nisso como um livro que posso escrever no futuro.

6. Eu quero me casar. Tá, eu sei, isso não é mais segredo pra ninguém, muita gente sabe até dos detalhes da cerimônia. Mas o que muita gente não sabe é que eu quero MUITO isso e tenho muito muito muuuuuito medo de morrer velha, sozinha, encalhada e frígida. Que horror. Só de pensar realmente me dá arrepios. E já tô perto dos 30. Quero ter uns 3 filhos. Que Deus realmente me ajude.

Por favor, não usem meus segredos contra mim, tá? Vou passar a bola adiante. Vou colocar no fogo a minha amiguinha de entrevistas do Multiverbo, a loira tarada do AloiradoPosto, meu amigo cafajeste e talentoso do Spleen-RosaChumbo, minha amiga dos cachinhos de ouro e que vê o mundo colorido lá do ZineColorido, meu querido irmão e parceiro de monografia Josimar Melo e minha amiga sonhadora, lá do A Menina dos Olhos Brilhantes. Deleitem-se.

Enfim

2009-02-21T03:19:00.004-03:00

Um dia tudo foi diferente.
Um dia ela acordou, e ele estava lá, do lado, esperando por ela. Admirando-a a cara amassada ao acordar e achando-a linda. Achando-a a mais perfeita, a mais virtuosa das criaturas.
Ele, vestido na calça folgada branca que ela sempre sonhou, abrindo as cortinas e querendo beijinhos matinais.
Ela o tinha pra sempre, como imaginara mil vezes. E era só dela, que precioso!
Ela sabia que o amor de 1 Coríntios 13 existia, sim. Deus jamais falhou. O amor que é paciente, que tudo crê, tudo suporta, nao arde em ciúmes e não se alegra com o erro dos outros, finalmente tinha chegado.
E como era belo, esse amor!
Como era verdadeiro, como era presente!

E ela sorriu, como se não quisesse acordar daquele sonho. Então, ele veio. Cantarolava, dessa vez. A beijava e ria ao mesmo tempo. Um beijo feliz, de pessoas apaixonadas, daquelas das novelas da oito. O amor estava lá, embalado para presente, pronto pra ser consumido, e ela não podia perder tempo! Esperou tanto por esse amor... por anos e anos a fio, e ele finalmente chegara.... nao poderia deixa-lo ir.

Ele disse:
- Você dança comigo?

E eles dançaram noite a dentro. Só tinham o mar e as estrelas como testemunhas. Só eles ouviam a música que ele cantarolava no ouvido dela. Aquele turbilhao de emoções não podia passar, não podia! Era a primeira vez que alguém faria algo tão bonito, tão romântico na vida daquela moça. Só eles sabiam o quanto o amor era recompensador.

Nos anos que seguiam, ele cozinharia, ele mandaria rosas às terças-feiras, ele telefonaria no meio do dia só pra dizer que a amava, eles passariam as férias na Grécia, ele nao esquecria o aniversário de casamento deles. O apartamento na praia seria repleto de amor e companheirismo. E criariam as crianças com muita dedicação e devoção. A poesia ia nascendo, os olhos nunca deixariam de brilhar a cada olhar.

Enfim, o amor chegara.
E era o amor da vida dela.

Tchaubeijomeliga ;*

PS: Post especial ao meu mais novo amigo D.Cavalcante. Que o amor perfeito chegue pra você também.

Libertação 2009 - A missão (quase impossível)

2009-02-07T15:19:00.003-03:00

Chegou a hora.
É chegado o tempo de se libertar das lembranças que o atormentam.
Jogar fora as fotografias, deletar as pastas do computador, arquivar falas carinhosas.
Chega de sofrer sozinho.
Chega de pensar que cada coincidência é causada, e não somente coincidência.
Já chega de achar que ela te quer, que te deseja, que lembra dos bons momentos que vocês tiveram juntos.
Ela não te quer.
Ela não te deseja. Ela, inclusive, não tem mais nem o seu número de telefone gravado na agenda do celular.
Ela não lembra da foto que vocês tiraram no reveillon, e não lembra da outra foto que vocês tiraram quando eram só amigos. Aquela, de vocês se cheirando, deitados na cama dela.
É... Não foi ela que esqueceu você fácil, não. Você que está devegar em tirá-la da sua vida. Ela já o fez há muito tempo.
Ela não lembra o dia em que vocês se viram a primeira vez, naquele reaturante japonês, nem como você foi parar na lista de contatos do messenger dela.
ela também não vai lembrar o dia que vocês saíram a noite e foram praquele barzinho barato tomar cerveja na praia distante... e que, no caminho de casa, vocês quase se beijaram pela primeira vez...
E você, com certeza, nunca vai esquecer aquele primeiro beijo de vocês dois, depois da colação de grau, no dia que você deu a ela aquele bichinho de pelúcia colorido, e ela te agradeceu com um beijo... e que na volta para casa, você sentiu aquela mistura de perigo com excitação... e muita felicidade por aquilo ter acontecido com vocês dois.
Você não vai esquecer as ligações que ela te fez de madrugada, meio bêbada, dizendo que te amava... e não vai esquecer tão cedo o jeito que ela chamava seu nome... era tão diferente, tão especial...
Chega de lembrar dos almoços na casa dela quase todos os dias, com os pais dela. Eram animados, não eram?
E, definitivamente, aquele carnaval de 2007 vai ficar pra história. Aquele dia que vocês viram aqueles filminhos juntos, deitados na cama dela. Sme ninguém pra atrapalhar. Só vocês dois, sem ver o que acontecia no mundo.
É, mas... já chega.
Já chega de pensar nisso.
Chega de manter essas lembranças tão boas na mémoria.
É hora de se libertar dela.
É hora de se libertar das lembranças dela.
Já não era sem tempo de acontecer, afinal, dois anos sem estar com ela já é tempo suficiente.
Já deu tempo de curtir a dor da perda. Ela não esperou, faz dois anos quase que namora com o outro - eu sei, ele é feio, mas... deve ter alguma coisa diferente que o faz atraente. e talvez casem, talvez tenham filhos... quem sabe?
Ninguém. Mas você não pode mais esperar que ela fique solteira. Não pode mais esperar que ela esteja livre para vocês conversarem, não pode mais esperar que vá vê-la em todas as lotéricas, como aconteceu naquela maldita tarde de terça.
Chega.
Já chega.
Liberte-se desse amor.
Enough now.

Tchaubeijomeliga ;*

Promessas

2009-01-09T00:42:00.002-03:00

Te dou tudo o que quiseres.
Te dou meu carro, minhas roupas.
Meu pão, minha bebida, meu vinho português.
Minha casa chão de granito e janelas de vidro.
Te dou casamento na praia com Milla cantando jazz.

Te dou café na cama na bandeijinha de madeira.
- com duas torradas, suco de manga e mamão papaya.
Te dou a calça folgada, aquela que você vai usar quando abrir as cortinas do apartamento de manhã.
E branca, tem que ser branca.

Te dou abraços apertados quando você precisar de colo,
te dou beijinho no meio da noite, quando eu acordar pra tomar água,
te dou carinho no pé antes de dormir.
(sim, no pé, e você não pode reclamar).

Te dou minhas viagens, meu anseio de mundo
pra que você me acompanhe nas jornadas rumo ao desconhecido.
Te dou a Tour Eiffel, a Estátua da Liberdade, o Louvre!

Pede, é só pedir, e darei tudo o que quiseres!
A lua, as estrelas, o mar, a areia da praia
Pede-me as árvores e as colherei,
pede-me os animais e eu os criarei!
Pede!

Pede, nem precisa implorar.
Te dou um ombro amigo, pra chorar junto.
Te dou também meus amigos - eles vão adorar conhecer você!
te dou também todas as gargalhadas que daremos das coisas bobas - aquela piada velha que meu pai conta mil vezes...

Te dou o mundo e tudo o que tem nele.

Mas... tudo o que tenho agora
é só bom dia e coincidências.

tchaubeijomeliga ;*

PS: Ai, tá bom, que texto doido. Dá licença? Eu entendi. \o/
Ps2: Odeio coincidências estranhas.

Direito de Resposta ao trema

2009-01-01T19:43:00.002-03:00

Recebemos esta mensagem do trema e julgamos por bem, em nome da Ordem Democrática, publicá-la, na íntegra, neste e-mail:

“Prezados,Não venho aqui encher lingüiça nem esbanjar uma eloqüência inconseqüente. Estou tranqüilo quanto ao papel que venho desempenhando na sociedade, da qual tenho sido vítima com freqüência de ataques.

Não sou menino. Vivi e vi muito. Desde 43 que perambulo por estradas e ditongos da vida. Que o diga o U, este grande amigo a quem não me canso de garantir que tenha voz neste mundo de crescente exclusão.

Também o diga o Müller, outro grande defensor de minha carreira, bem como todo o nobre povo alemão, este sim um apreciador do chucrute, da música clássica e do legítimo trema germânico.

Ao ver decretada assim minha expatriação, penso nesse povo sem memória e sem afeto. Desterraram seu último e apaixonado imperador e agora me trocam por kas, dáblius e ipsilones representantes do imperialismo saxão. Sempre suspeitei que minha morte ou exílio estavam sendo há décadas tramadas por alguém.

Não sabia se pelos comunistas, pelos socialistas, pelos capitalistas ou pelos fãs de Marylin Manson. Agora eu sei. Foram os dáblius, esses vês pervertidos que sempre andam de mãos dadas, em plena luz do dia. Caracteres pederastas, esses dáblius. Pederastas e traidores. Quem me lê sabe se tem a mão ensangüentada.

Me espanta a hipocrisia destes mesmos abraçadores de árvores e defensores da ecologia e do seqüestro de carbono tirarem dessa forma o acento e o acalento dos pingüins. Agora eles têm de agüentar. Por um, por dez ou por cinqüenta anos. Até o fim de tudo. Verão, na pele, a falta que um trema faz, delinqüentes ortográficos, seres de índole eqüina.

Vou-me. Partirei de volta para o velho mundo, onde ainda há espaço para tremas, lamparinas e fados tristes. Saio desta vida para a ubiqüidade.”

Tadinho do trema. Adeus, amigo.

tchaubeijoemeliga! ;*

Um Salto Alto 2009

2008-12-28T15:39:00.002-03:00

Mais um ano chegando ao fim e mais uma lista de promessas bobas que nunca vão ser cumpridas. Sim, porque, NINGUÈM cumpre as suas resoluções de fim de ano. E não é pessimismo e nem amargura, é realidade, comprovada cientificamente por uma pesquisa que li outro dia na internet. As pessoas só cumprem o que lhes é válido, apesar de saberem que devem cumprir tudo, se fizeram aquelas promessas é por quê elas lhes eram necessárias, right?

Wrong. As vezes a gente faz umas promessas sem nexo. lembro que uma vez fiz uma do tipo "Largar de ficar e arrumar um namorado que preste." Quem é que consegue isso, minha gente? Ninguém, arrumar namorado que preste depende de onde a gente mira, é verdade, mas o caráter do vagabundo nao depende da gente, néam? Ora veja. Algumas sim, dependem da gente. Já li listas com um "estudar mais", "emagrecer 10 kilos". Essas dependem na nossa força de vontade e auto-estima, mas nunca são cumpridas. A gente nao perde 10 kilos pq disse que ia perder... só perde 10 kilos pq vem aquela festa chique e você quer ficar linda no seu longo preto. Ou porquê vai praquela viagem de férias que você sempre sonhou e precisa se mostrar no seu biquininho. è, meu bem, você nao sabia, mas o ser humano é interesseiro.

Ou seja, o ser humano é tão podre que ele precisa de uma referência. Freud explica. O perfume que te lembra alguém, a música que te lembra um momento, a circunstância que te lembra um fato. Uma droga isso. E eu tava conversando com um amigo ainda há pouco justamente sobre como o pensamento humano é podre. A gente faz essas listas, se dispõe a cumpri-la. Até março. em setembro a gente já deixou de mão, já se deu conta e não foi nem capaz de pensar: "poxa meo, eu sou um bunda mole, vou voltar pras minhas convicções." Nada, a gente simplesmente espera o ano acabar pra fazer uma lista nova com mais emoções pro capítulo seguinte.

Apesar de tudo, 2008 foi um ano maravilhoso. Realizei tantas coisas, conheci tanta gente nova e especial demais pra mim, viajei de novo, troquei de emprego pra melhor, e tô bem financeiramente e psicologicamente... os ajustes vêm com o tempo. É claro que desleixei em muitas coisas que não poderiam ter acontecido, mas isso faz parte do processo acima =P

É, a realidade dói. Vou só acabar esse post e desejar que o ano que vem a gente se dê conta que precisa ser menos medíocres que criar convicções não em coisas, em fatos, e sim em nós mesmos, e ver que não precisamos de ninguém pra sermos felizes. Nossa felicidade depende de nós, da nossa maneira de encarar o mundo , do nosso amor próprio, da nossa gana e vontade de vencer.

tchaubeijomeliga! ;*

Ps1: GENTE a novela tá perfeita, jamais posso perder a cobra da Flora essa semana. Dejeitonenhum.

PS2: Alisamento rulez. Ano novo, cabelo novo.

ps3: Maira, amiga, te amo!

* Em crise *

2008-11-30T01:31:00.003-03:00

Já publiquei esse texto antes, mas ele está valendo na minha memória hoje mais do que todos os outros dias. "Você me faz tão bem" já fora ouvida em ocasiões mais alegres....

tchaubeijomeliga ;*

Eu odeio o teu olhar.
Odeio o jeito que tu me olhas com um sorriso no rosto.
Um sorriso que eu conheço, que eu amei, que me fez sorrir junto com ele.
Odeio teus olhos.
Odeio principalmente o fato de não mais vê-los todos os dias.
Odeio a tua boca.
Odeio o gosto que ela deixou na minha.
Odeio te ver.
Odeio ter que te ver.
Odeio querer te ver.
Odeio te encontrar casualmente.
Odeio ter que te encontrar e falar de longe.
Odeio não poder correr pro teu abraço.
Odeio tuuas roupas bonitas, teu cabelo arrumado, teu cheiro sem perfume.
Cheiro de homem, cheiro de gente.
Odeio tuas mãos de unhas roídas, e o fato de tu sempre roê-las mais.
Odeio tua inteligência, odeio teus pensamentos que fazem sentido
.Odeio tua desconfiança de todo mundo. Ou tua confiança na humanidade.
Odeio tua mania de perseguição, tua cama desarrumada, teu computador sempre ligado.
Odeio o jeito que tu falas meu nome... um jeito que só eu conheço, e que me derrete.
Odeio quando tu me acordas às 5h da manhã, ou às 3, ou 8h, só pra dizer oi.
Odeio o fato de tu nunca saber onde está teu cinto.
Odeio tua mania por coisas que eu não ligo.
E odeio mais ainda eu não conseguir entender nada delas.
Odeio tua vida porra-louca, tua mania de querer saber tudo.
Odeio o teu celular sempre tocando.
Odeio as pessoas te paparicando, odeio.
Odeio todas essas mulheres no teu pé.
Odeio o jeito que tu achas que não é amor o que as pessoas sentem.
Odeio tua foto no meu mural, e eu não conseguir me livrar dela.
Odeio acordar todos os dias e vê-la, e lembrar o dia em que foi tirada.
E sorrir logo depois de vê-la.
Odeio o jeito que tu me olhas de canto de olho.
E odeio lembrar que um dia já nos falamos só pelo olhar.
Odeio saber que ela sabe de tudo isso agora.
Odeio o depois, por ele remeter ao antes.
Odeio as feridas abertas.
Odeio não fazer parte da tua vida. Não mais.

E mais ainda,
eu me odeio por te amar.

Amor pra vida inteira

2008-11-09T23:00:00.002-03:00

Acabei de chegar de um chá de panela. Vou ser madrinha do casamento, viu gente? =) arrasei. Enfim, fizemos uma brincadeira com a noiva que cada uma tinha que falar pra ela o que desejava, e fiquei ali prestando atenção às coisas que as pessoas falavam.

Dificuldades no casamento, sobre vida a dois, sobre amor eterno e cumplicidade. Afinal de contas, o que é um casamento? Reparei nos desejos das pessoas... "desejo a você paciência..." desejo a você que tenha vontade de resolver os problemas da vida a dois, ela não é fácil.."

Se viver em família não é fácil, pq viver com um marido seria fácil? Não, não é fácil, mas mesmo sem ser expert em casamentos, não creio que a vida a dois seja tb um mar de espinhos. Não é de rosas, mas com certez também não é um suplício.

Casar deve ser bom. Deve ser bom e ter alguém que dormiu com você na noite anterior e que te ache linda quando acorda. Deve ser bom ter alguém pra você pode ligar quando está doente pra vir pra casa e fazer um chá, pra fazer surpresinhas românticas, pra cozinhar quando chega cansado do trabalho, pra viajar para Paris em Lua-de-mel pela terceira vez.

Casar deve ter lá suas vantagens, senão, não teríamos padres felizes e buffets de agendas lotadas. Claro que, como tudo na vida, tem um dia que a gente acorda com a pá virada e implica com o jeito que ele colocou o papel higiênico pra ser puxado, ou com a toalha em cima da cama. Mas casar é muito mais que dividir camas e contas.

Casar, pra mim, é dividir uma vda, é saber distinguir o sim e o não, e dar sem esperar receber, e receber assim mesmo. É realmente ter um cesto de roupa suja pra lavar, mas resolver colocar tudo na máquina e ir fazer pipoca pra ver filme com o seu amor às 3 da tarde.

Enfim, pra im, casar é apenas uma continuação de um namoro que já vem dando certo e não tem pq não dar, nao é mesmo?

Tchaubeijomeliga! ;*

PS único: dedico este post a Deyvid e Thâmara, meu exemplo de casal perfeito. Amo vocês. (L)

Família grande permanece unida!

2008-09-15T11:54:00.004-03:00

gente... sorryyy! eu sei, eu sei, tô sem tempo, e não é desculpa esfarrapada. Projeto de monografia + novo emprego + zilhões de livros pra ler + aulas + ser feliz e afins consomem muuuuito meu tempo!Tô tentando atualizar minahs colunas nos outros sites que escrevo pra que elas não fiquem tõ desatualizadas, mas tá difícil. Anyways, voltei - e agora, pra ficar! =)

Bom, ontem foi o aniversário de 80 anos do meu avô. Cara, que festa linda! Strogonoff de Frango e creme de bana à parte, acho que pela primeira vez conseguiram reunir a família inteeeeeeeira. Meu avô disse que acha que foi a primeira vez que reuniram numa festa feliz, pq geralmente a família só se une em enterros. Trágico, eu sei, porém, verdade.

Essas reuniões de família, pra mim, são trágicas. Assim, é sempre bacana ver todo mundo - aliás, quem era aquele tanto de gente que eu nunca vi na vida? acho que não conhecia a metade da festa. E as pessoas insistem no 'menina, como tu cresceste! tá grande, hein? Já casou?" O "já casou" é a pergunta dominante. Porquê todo parente é enxirido em saber se a gente já casou? Eu ainda não casei, mas quero me casar, só não achei um doido que partilhe das mesmas idéias que eu, gente! Além disso, meu avô já está contabilizando os tiros na macaca e mandou uma roncadeira no interior atirar lá de cima do Morro do Cruzeiro! HAHAHA! =P

Voltando à festa, as perguntas não param. Quando tu te casa? Já namora? Tu tem quase 30 né? menina, e tu viaja quando de novo? ah, poxa, mas que emprego bom, hein? - sinceramente, nada disso é da conta de ninguém!!! Mas esse é um sintoma típico das conversas de família. Tenho uma tia doida que sempre perguntava pro meu irmão "tu já transa?" e ele tinha só 10 anos. Doida de pedra, mesmo. Nessa festa do meu avô, a vi fazendo as mesmas perguntas doidas pros meus primos menores.

Depois, fim de festa, tem os bêbados. Meu pai falando inglês - e qd ele está MUITO bêbado, ele traduz. Uma tia repetindo as mesmas frases 15 vezes, sendo que a ultima era bem mais enrolada que a primeira, um outro tio fazendo piadas inteligentes - ele é daqueles que lêem 500 livros por mês - outra tia querendo beber mais... aquela coisa. E eu, tendo que esperar todos os bêbados pra poder ser o anjo e levá-los pra casa e livrá-los das multas. Coisas que só as pessoas muito legais como eu fazem.

Mas, no final das contas... é por essas e outras que eu amo a minha família, grande e doida do jeito que é.

tchaubeijomeliga! ;*

PS: Gente, não tô velha e enclausurada em casa, só tenho andado muito cansada, tá? Juro que vejo vocês algum dia da minha vida depois que ficar rica e formada.

Quem se define, se limita

2008-07-28T23:38:00.004-03:00

Sou uma pessoa muito aberta a novas amizades, desde que eu perceba que elas não tenham interesses envolvidos. Digo interesses de várias formas: pessoais, econômicos, vingativos, sexuais, e afins.

Dia desses, uma pessoa me adicionou no MSN e disse que tinha lido minhas idéias aqui no blog, tinha gostado muito, e sentiu lendo a VEJA. Não sei se me preocupo, já que a VEJA não é nem um parâmetro pra mim... hehehehe. Tá bom, resolvi levar como um elogio.
Numa das conversas, ele me pediu a tarefa mais árdua do mundo pra mim:
"Como tu te define?"

Partindo do clichê de "quem se define, se limita", eu fiquei meio sem saber o que responder. Se tirarmos o clichê de lado.... melhor a gente saber como se definir, já que aí sabemos nosso limite e fica implícito que nos conhecemos.

Depois de pensar um pouco, cheguei à conclusão que segue:

"Eu sou Rafaela Mota Lima. Sou meus amigos, minha família. Sou meu sobrinho mais velho, e sou também o mais novo que acaba de chegar. Sou a Bíblia que recém-conheço, sou a célula que recém-frequento, sou as novidades que recém-aprendo. Sou o mundo, sou minhas viagens, sou meu passaporte cheio de vistos. Sou os amigos que tenho em cada lugarzinho no mundo. Sou os Thompson e os Flores. Sou borboletas. Tatuagens de borboletas, também. Sou casamento na praia e chão de mármore em casa. Sou futuro marido, quando ele aparecer, servindo café na cama e abrindo as cortinas do apartamento na praia. Sou carne, camarão e chocolate. Muuuuito chocolate. Sou as sindicâncias intermináveis, sou os fins de semana articulados. Sou aquela que adora dar presentes caros quando pode, e a que dá lembrancinhas sempre. Sou minhas conversas intermináveis na internet, sou minha mãe brigando comigo porquê não troquei o óleo do meu carro, sou dirigir sem rumo até achar companhia pra fazer nada. Sou o mar, sou olhar o mar, sou pôr-do-sol na praia - sozinha ou acompanhada. Sou grossa quando devo, sou romântica quando tô apaixonada, sou antipática quando não gosto de alguém. Mas também, sou aquela que gosta de todo mundo e é cheia de amigos. Sou a que fala 'sim, sim'. Sou a que não gosta de filas, de trânsito, de cozidão e comidas estranhas, de gente chata e de mau humor. Sou a que não é a favor da pena de morte, nem de viagens sem aventuras, nem de amor sem riscos. Sou o jornalismo, a fotografia, as câmeras de filme 35mm, a escrita e minha estante de livros. Sou a que não se acha bonita e a que faz dietas loucas para emagrecer porque o corpo vive em constante boicote. Sou petit-gateau, sou o volcano do rainforest cafe, sou o sorvete da hagen däz. Sou a chata que briga com os amigos porque não ligam sempre, sou a que esquece de ligar pros amigos as vezes, mas também sou a mesma que adora saber como meus amigos estão. Afinal de contas...eu sou a Rafaela. Muito prazer."

tchaubeijomeliga! ;*

PS1: Não vou mais pra Teresina, gente!!! (Agora é a hora que vocês vibram!)

PS2: Adooooroooo crianças novas chegando no pedaço! =)

Pelo mundo afora

2008-07-07T00:51:00.006-03:00

E eis que escrevo diretamente de Toronto, Canada, para todo o Brasil via sate'lite pela Rede Globo de televisao! ClapClapClapClapClapClapClapClapClapClapClapClapClap!! hahahahaha

Pois e' minha gente, e la' estou eu no mundo de novo. No Canada'. Em Toronto (uma prova - ai estou no chao de vidro da CN Tower).Na mesma velha casa de sempre. Nao estou na mesma cama de sempre pq a minha familia daqui transformou meu antigo quarto numa sala de jantar ¬¬. Enfim, estou no mundo de novo. E o bom de estar no mundo e' que a gente tem a chance de ver outras coisas, outras pessoas, outras culturas. De ver realmente como o mundo e' e de como a nossa cama faz falta.

Vim para o Canada' a trabalho, trazendo um grupo de alunos que querem estudar ingles e aprimorar a lingua, aprender novas culturas , conhecer novas pessoas e ver que o mundo pode ser totalmente diferente do que realmente pensamos. Uma experienca dessa e' para poucos, e eu ja' tive va'rias vezes. Sou uma pessoa de sorte, devo dizer.

Pessoas. Como as pessoas sao diferentes! Hoje mesmo eu estava pensando nisso quando vinha pra casa - e acredite, e' longe, a vida de um estudante no exterior nao e' nada fa'cil - e refletindo quantas pessoas diferentes passam pela nossa vida. Tinha uma amiga chamada Oh (sim, o nome dela era esse), da Thailandia, e nunca mais falei com ela. Mas em compensacao, fiz amigos novos - como o Roma, da Ucrania, que vcs podem ver no a'lbum do orkut - e pode ser que tambe'm nao fale mais com eles daqui a um tempo, mas o que importa e' que eles deram a contribuicao deles para a minha vida. E, sem ser tao sentimental... por falar em pessoas, pq os estrangeiros se vestem taaaaaooo mal, hein? Pelamordedeus, nunca vi gente pra nao saber combinar roupa mais que eles. E ainda mais agora, no verao, todo mundo anda arrumadao e de chinelo no pe'... e' impressionante o mau gosto desse povo!

Tambe'm devo destacar como as coisas sao tao mais organizadas no primeiro mundo. As coisas realmente funcionam. E' magnifico como o metro tem cadeira estufada, como o onibus tem ar condicionado e passa no hora'rio, como com um mapa voce chega em qualquer lugar, como as pessoas te dao informacoes certas e precisas, como adolescente nao pode beber por lei e nao bebe. Impressionante. Como tem a'gua nos bebedouros da rua e a agua e' potavel. Como os museus tem dias especificos para nao cobrarem admissao, como voce tem rotas alternativas de transporte para tudo. Amo a tecnologia e a facilidade dessas coisas.

Este ano estou tendo experiencias que nao tive ano passado. Primeiro que no meu grupo so' tem meninas, o que pode gerar muita fofoca e briguinha mas, as minhas meninas, gracas a Deus, se gostam e nao brigam. E ainda saem pra comprar juntas hahahaha! (Perigo nessa parte - pais, mandem cortat os cartoes de credito!). Depois, moro a uma hora da escola que estudo esse ano - no ano passado so demorava 25 minutos pra chegar. Alem de outras coisinhas, esta' tudo sendo inovador e diferente, o que prova que, mesmo que pro mesmo lugar, nenhuma viagem e' igual.

E', realmente.... O mundo e' bao, sebastiao.

tchaubeijomeliga! ;*

PS: Gente, to de mudanca pra Teresina. Me desejem sorte. Vou precisar.

PS x2: Vcs acreditam que a minha chapinha nao quer funcionar? To passada!

Anarriê!

2008-06-20T10:39:00.007-03:00

Pois é, chegou o mês de junho, né não? Final de período na faculdade, final de aulas na escola que eu ensino Ingrêis, preparativos pra viajar como sempre... e a vida agitada indo.
Aqui em na Ilha de Lost, como já diria a Coquete, junho significa a temporada de arraiais, de bumba-meu-boi, de cacuriá e tambor de crioula, nossa maior manifestação de cultura e que foi recentemente nomeado Patrimônio Cultural da Humanidade - eu lembro, eu tava lá cobrindo este evento, entrevistando Gilberto Gil debaixo de sol e chuva e quase sendo pisoteada pela multidão, uma loucura.

Enfim, o mês de junho - além da depressão que a data comercial do dia 12 traz para os pobres encalhados como eu - é, no geral, um mês alegre. Os índios do Boi de Morros me deixam beeeem alegre, apesar de eu achar que eles decaracterizam o evento e eu os achar um pouco bregas. Mas gente, que dança safada é o cacuriá, néam? É um esfrega-esfrega danado!! Ontem no arraial daqui da escola eu vi as crianças dançando e fiquei pensando se elas pelo menos sabiam o que estavam fazendo. Ainda bem que não, assim a gente pode dizer que realmente é uma manifestação de cultura e tradição, e não de sem-vergonhice e esfregação a olho nu.

Outra coisa que eu reparei foi nas vestimentas das pessoas. Sabe, o "arraial" é uma quermesse do interior. É apenas uma simbolização de uma festa de interior, que as pessoas vestem vestidos de chita e camisas quadriculadas, daí o nome "festa caipira". Poquê raios em São Luís as pessoas se vestem pra um arraial como se fossem pra uma festa de 15 anos? Salto 15, quinhentos quilos de maquiagem, roupas extremamente enfeitadas, e por aí vai. O enfeite até que a gente deixa passar, afinal de contas, Boi de São João tem que ter brilho! Gente, mas primeiro... pra quê um salto 15 num chão de terra pisada? Ai, fico louca quando vejo.

Junho também é o mês de Santo Antônio. Gente, tenho pena de Santo Antônio, coitado. Encalhadas do mundo todo afogam, amarram, batem no santo procurando um marido. Tadinho, gente. Por isso que elas continuam encalhadas... como alguém que é tão sacrificado vai dar um marido bom pra alguém? Impossível. Nesse caso, ando recomendando que minhas amigas apelem pra Santo Expedito, o santo das causas impossíveis. Ele deve andar mais desocupado e ainda resolve esses dilemas da vida moderna, veja só.

No mais, aproveitem as festas juninas para comer muita torta de camarão e tomar muita água de côco para não desidratar - nada de beber e dirigir, olha multa de R$950 minha gente! - e aproveitem para dar um tempo da vida louca do dia-a-dia.

tchaubeijomeliga! ;*

PS: Tô realmente preocupada com Santo Antônio. Dá um tempo pra ele, gente. Tadinho. =/

PS2: Cuidado aí na hora de dirigir, gente. São João é uma época meio remosa pra acidente. Cuidado, viu. E aind tem a nova lei que multa quem tomar que seja um copo de bebida alcóolica. Cuidado mesmo.

Um Amigo é pra acudir outro

2008-05-31T01:39:00.006-03:00

Gente, tô doente. Aliás, já tô quase boa, mas o fato é que estava doente. E, dizem por aí, quando estamos no leito de morte é que sabemos quem são nossos verdadeiros amigos. Não estava doente à beira da morte, é verdade, mas essa semana, tive várias provas de amizade e quero compartilhá-las com vocês.

Fui diagnosticada com dengue, esse mosquito infame que quer ter fama e sucesso às minhas custas. E acho que ele conseguiu, porque, primeiro, A vigilância Sanitária veio aqui na minha casa e uma enfermeira do grupo da dengue coletou meu sangue. Depois disso, a responsável pela dengue aqui em São Luís ligou pessoalmente para a minha casa e mandou eu ir a um hospital urgente fazer um hemograma completo. Adorei a sutileza dela quando me disse ao telefone "amanhã pode ser tarde demais, você precisa ir agora a um hospital e fazer um hemograma completo. peça urgência ao caso". Depois de fazer o exame, pensei em pedir pra minha mãe providenciar o caixão, porque, pelo visto, eu tava morrendo mesmo. No dia seguinte, agentes da vigilância voltaram à minha casa e me informaram que ia passar com aquele carrinho que borrifa o remédio pra dengue aqui em casa e em todo o quarteirão. Enfim, eu e minha dengue mobilizamos todo o bairro. Fico feliz de ter cumprido meu papel social.

Voltando ao papo da amizade, eu consegui ver que realmente sou feliz. Sou uma pessoa que tem amigos e, graças a Deus, não consigo contar se juntar as duas mãos. Meu avô diz que, se a gente chegar à velhice e conseguir contar mais de 5 amigos que estão com você desde sempre, somos pessoas abençoadas. Não cheguei à velhice, mas tenho mais de 5 verdadeiros amigos. Pessoas que realmente se preocuparam comigo, me ligaram todos os dias que Deus me deu para saber como eu estava. Isso sem contar com as visitas aqui em casa, e com a preocupação dos meus amigos que não podiam estar aqui de corpo presente, mas estavam sempre perguntando por mim no meu msn e preocupados mesmo em saber como eu estava.

Eu vi uma frase interessante essa semana num msn de algum dos meus seiscentos e poucos contatos. Dizia: "A amizade é um amor que nunca acaba". E, poxa, fiquei pensando naquilo. Às vezes à gente não perdoa um namorado por uma coisinha que ele fez, mas perdoa um amigo por uma traição grande. E, sabe? vale a pena. Porque namorado, pode se tornar marido e ser uma pessoa com quem você se case e divida a sua vida, mas uma piriguete safada não tira de você um amigo. Um cafajeste qualquer não pode tirar o prazer de encontrar aquele amigo de infância na rua e sentir a mesma alegria de sempre, sentir felicidade num abraço. Tem prazer maior que você encontrar um amigo que não vê há 10 anos e sentir a mesma vontade de sentar e contar sua vida inteira? Não tem, gente. Não tem mesmo.

Tem pessoas que você conhece a sua vida inteira e não se torna amigo. Em compensação, tem outros que você conhece numa coisa rápida e troca um "oi", mas que se tornam pessoas especiais em pouco tempo de convivência. Tenho alguns casos de amizades assim, e sou tão grata por eles quanto os outros amigos que conservo pelos meus 25 anos de vida ~- nãocontapraninguémaminhaidadeporfavor! Deus realmente me abençoa com a presença dessas pessoas em minha vida.

Pensei também em outra coisa. Às vezes a gente dá valor pras pessoas erradas, néam? Queremos ser amigos de umas pessoas que realmente não acrescentam em nada na nossa vida. E pra quê isso, minha gente? Acho que porque, muitas vezes mas, graças a Deus, não sempre, insistir no erro é inerente ao ser humano. Às vezes a gente acha que insistir naquela amizade dá certo, mas realmente... ela passou do ponto. Precisamos ter discernimento e amor demais pra saber quando uma amizade não dá certo - e será que essa pode ser chamada de amizade, mesmo, hein?

Não sofram por amores, pessoas. Sofram por amigos. Esses, sim, valem a pena o sofrimento.

tchaubeijomeliga! ;*

PS: Já tô boa da dengue, depois de toda essa saga do estado para comigo. Vou agradecer aqui a Larissa - pela comoção estadual que ela causou; a Mari - pelas visitas e pela amizade de todo dia; A Renatinha e Jairo - pelas mil ligações por dia e pelas visitas que me deixaram melhor, com certeza; a Juninho, que quase voltou de Chapadinha e me arrastou pro hospital pra fazer exame 7h da manhã; a Carlitos e Fer, que não moram aqui, mas se morassem teriam vindo me visitar todos os dias; a Carlos Henrique e Jorge, que me ofereceram até uma escova de graça pra eu morrer bonita; a meu amigo Maurício, que se preocupou comigo tb e falou comigo do celular alheio; meu amigo João Santiago, que é o melhor webmaster que eu conheço, e que é um amigo e tanto e se preocupa com todo mundo que ele conhece; Susu Wollf e Maira, que semmpre se preocuparam comigo e não só dessa vez; Rebeca, minha mais nova amiga, que conheci num dia bem especial pra mim, e que se tornou tão importante quanto todos os meus outros amigos, e que m perguntou todos esses dias se eu tava viva; Enfim, por todas as pessoas que se preocuparam em não escolher o pretinho básico pro meu velório.

PS de novo: Gente, vocês viram que absurdo a onda de assalto aqui no Vinhais? um horror, os patifes fecharam a rua e roubaram simplesmente toooodas as lojas do comércio daqui! Me senti na favela da rocinha, gente! Coisa pra Juvenal Antena resolver.

PS x3: Cara, essa minha semana de novela me trouxe uma preguicite aguda e uma fixação por novelas. Podem me perguntar que eu sei de tudo desde Cabocla até Duas Caras. Tô craque.

"...tenho em mim todos os sonhos do mundo..."

2008-05-20T20:23:00.005-03:00

Um dia ela acordou diferente.
Passara a noite sonhando.
Sonhou primeiro que estava numa mansão rodeada de gente. Muita gente, gente de todo tipo, de toda raça e toda cor. Mas, mesmo assim, sentia-se sozinha. Era como se não tivesse ninguém ali. E ela gritou por alguém que nunca chegou.
Acordou atarentada no meio da noite e, depois de alguns minutos, voltou a dormir.
Agora, estava num jardim bonito e grande. Neste jardim, ela continuava chamando por alguém que não chegava.
O engraçado era que ela confiava. Ela sabia que ele um dia ia chegar, mesmo depois de não ter aparecido após tantos gritos.
Acordou novamente assustada. E aí não dormiu mais.
Ficou acordada naquela madrugada, olhando pro teto e fazendo dele uma tela de cinema.
Via sua vida inteira passar.
O trabalho, os amigos da antiga escola, a primeira queda de bicicleta. Viu suas bebedeiras, seu primeiro beijo, sua primeira viagem sozinha, sua primeira decepção amorosa... a carteira de motorista, a aprovação no vestibular, o mico que pagou na festa.
Via sua vida passar, e pensava: "que vida mais ou menos, essa minha... não fiz nada de útil."
E chorou. Chorou como uma criança e dormiu. Já era quase de manhã. No novo sonho, ela o chamou novamente... e ele veio. Pegou a sua mão, deu um beijo e disse: "vem comigo".
E ela não hesitou em segui-lo. Sabia que aquele era o caminho certo, sabia que ali estavam depositados o restante de seus dias. Sabia que tinha encontrado a felicidade. Sabia que havia achado a peça que estava faltando.
Ela deu um grande e demorado sorriso, e viu as borboletas que passavam.
E quando acordou, estava diferente, sim, pois tinha certeza que a sua vida tinha mudado.
Sabia que agora, cada vez mais, seus dias teriam sentido, e ela teria pra quem ligar qd tivesse com vontade de conversar. Teria pra quem ligar quando chegasse cansada do trabalho e só quisesse ouvir que tudo ia acabar bem...Teria pra quem cozinhar aquele fetuccini ao pesto que só ela sabia fazer, enquanto ele esperava na sala e passava a vista nos seus livros do Vinícius.
Sem contar que ele sabia de cabeça aquela música que ela adorava. Ela cantarolou..."Não se afobe não que nada é pra já..."

E então, finalmente, ela foi feliz. =)

(tchaubeijomeliga! ;*)

PS: Gente! Novas aventuras chegando no ar! tem um site novo na cidade, chamado AGITO SLZ. Dêem uma checada nas novidades! http://www.agitoslz.com/ E eu vou escrever lá em breve tb =)

PS de novo: Maureen, juro que teu post vai chegar. Hehehe. Tô desentendida dos assuntos por esses dias, mas juro que vou fazer toda uma pesquisa de campo =P

PSx3: O título não é meu, eu roubei do Tabacaria do Álvaro de Campos. P-Lisss, não me denunciem por plágio, tô citando a fonte aqui no fim, tá? Gradicida.

O Sofrimento é Opcional

2008-05-13T08:36:00.005-03:00

Sabe aqueles clichês que a gente ouve por aí? "tudo dá certo no final; se ainda não deu certo, é porque não é o final"... e tem um outro ótimo, que diz "O sofrimento é opcional".
Cara, pára tudo. São os clichês mais perfeitos do mundo, hahahaha!

Agora, eu me questiono muito sobre eles. Quando é este bendito final? Quando eu morrer, é? Porque, se o "final" for quando eu morrer, eu vou morrer errando, não é isso? E se sofrimento é opcional... é como se a gente estivesse no supermercado e hoje pega a latinha de sofrimento. "Ih menina, hoje vou levar esse enlatado de sofrimento q tá na promoção!"

Concordo em gênero, número e grau que o sofrimento é opcional - mas nem sempre também. Uma criança que é espancada pelo pai todos os dias não escolheu sofrer. A pobrezinha da Isabella Nardoni - que Deus a tenha e mandem parar de falar da bichinha - não escolheu ter uma madrasta louca e um pai psicopata e sofrer as consequências disso. Acho que essas frases clichê são mais pra relacionamentos, néam? do tipo "tá minha filha, não deu certo com esse, então limpa as tamancas e dá a volta por cima" e "tu vai chorar pra quê? homem é que nem biscoito, vai um e vem oito! xD". Uma coisa meio assim.

A tristeza é inerente ao homem. Tem dias que a gente amanhece triste mesmo, aparentemente sem motivo... mas na verdade a gente sabe que tem um motivo, e assumi-lo é um problema. Assumir que tu tá na fossa por causa de uma outra pessoa, é um problema, sim. Assumir que você queria estar envolto naquele abraço, ou colado naquela boca, é o maior problema de todos os tempos. E sofrer por isso é opcional, sim. Você pode escolher não sofrer e passar os seus dias melhores, ou escolher comprar 50 caixas de chocolate, engordar e pensar "poxa, pq ele não vê que sou a mulher da vida dele"... E é claro que todos nós automaticamente escolhemos por não sofrer, mas internalizar isso de verdade é que é o difícil. Precisamos ser pessoas muito iluminadas para pensar nisso com todo esse altruísmo e paz de espírito.

O que a gente quer na verdade é só o colo pra deitar, a boca pra beijar, o braço pra abraçar. Mas não pode ser qualquer um, tem que ser O colo, A boca, Os braços. Aquele. Daquele que você gosta. Mas a gente ouve tanta coisa, né? Ouve que a vida continua, que a fila anda, que um amor não correspondido dá lugar pra um novo amor chegar... mas e se a gente não quiser um novo amor? Se a gente quiser aquele amor, daquela pessoa, com aquela intensidade? Precisamos só aprender a não depositar toda a nossa esperança de felicidade no outro, e daí é que vem o tão famoso "o sofrimento é opcional". É realmente opcional você achar que outra pessoa pode te dar a felicidade que você pode se proporcionar fazendo coisas por você mesma.

Vou acabar esse post porquê tô meio deprê, mas é isso. O sofrimento é opcional.
E eu no momento tô curtindo a minha dor, mas optei por não sofrer.

tchaubeijomeliga! ;*

PS: Não se desesperem, eu não vou me matar.

PS de novo: Aprendi esses dias que às vezes, a gente pensa que fez um mal pra gente, mas na verdade foi um mal aparente, pq vai trazer tristeza momentânea pra gente, mas felicidade pros outros. =)

Quem ama feio... bonito lhe parece!

2008-05-05T10:33:00.002-03:00

Minha mãe diz que eu sou um pouco doente com a internet – não tenho horário pra entrar no MSN e no Orkut, e não me importo em passar um dia inteiro no pc. E olha que eu tenho a vida social agitada, tá? Se for pra sair, eu tô na rua! – isso tem mudado ultimamente. Mas enfim, eu uso o pc pra lazer mais no MSN e orkut mesmo, e essa semana estava conversando com um amigo meu de São Paulo sobre o meu último post falando de amor. Ele me disse que eu to expert em amores. Quisera eu que essa afirmação fosse verdadeira.

No meio da conversa ele me contava sobre uma menina que está interessada nele, mas que não teriam nada, pois ele não tinha atração por ela. E completou com um “ela é feinha, Rafa”. Aquela frase me deixou pensativa. Gente... Os feios também amam, poxa. Já pensou se toda mulher do mundo tivesse a cara da Sharon Stone? Alguém tem que ser a Betty Midler da história.

A minha tese é de que os feios são bons, também. Claro, indiscutível. E sabe do que mais? O feio ainda é inteligente. Sim, porque, pra ser feio, pelo menos inteligente ele precisa ser. Vocês não sabem que todo gordo tem o rosto bonito? E é uma das coisas que eu mais odeio ouvir: “nossa, teu rosto é tão bonito!” Parece que o povo olha pra gente e já separa, tipo camarão, sabe? Cabeça presta, corpo não, então eu vou elogiar só a cabeça. Argh, Odeio. Li em um blog qualquer pela internet (não lembro a fonte, juro que pesquiso e mostro a vocês depois) que o cara se julgava feio, e estava orgulhoso disso. Ele era casado, e jurava que a mulher era bonita e o amava. E a teoria dele sobre os feios é de que, enquanto os bonitos e sarados estavam na academia no culto ao corpo, os feios estavam em casa, devorando a Superinteressante da semana e se atualizando sobre todos os assuntos do mundo. E aí, na hora do encontro a noite, a mulher inteligente e bonita estava mais interessada em conversar com ele do que com o saradão, que só sabia falar dos últimos anabolizantes disponíveis no mercado.

E ele está certíssimo! Com certeza, uma mulher que procura crescimento e conhecimento vai estar mais interessada em passar horas conversando com um feinho charmoso e inteligente do que passar 15 minutos ouvindo quantas vezes o gatinho fez a última série na academia. Com certeza vai querer saber sobre curiosidades sobre a viagem do feinho à Grécia do que saber qual o dvd tocou no retrátil do carro do bonitinho. Não sejamos hipócritas, também. Se o cara for gatinho e inteligente... aí f***. E lembre-se do que escrevi num post desses aí. Nessa hora você pode se sentir no comercial de carro chique: você pode ser feio, mas todo mundo te olha. Se ele for bonito, inteligente e educado, então... Peça licença, levante e leve o moçoilo direto pro altar, por que outro desse você não acha, querida. E também não posso te dizer que a mulher prefere pegar o feinho. Mas isso é uma concepção que está mudando, graças a Deus. Assim, eu jamais teria chance com homem nenhum (Dá licença? Na minha casa tem espelho). Os homens preferem mulheres inteligentes e com outras qualidades, e as mulheres estão preferindo procurar nos homens outra coisa que não seja a fidelidade – isso pouquíssimos têm, e achar está quase como uma loteria.

Finalizo falando que Vinícius de Moraes um dia pediu desculpa às feias, pois a beleza era fundamental. E eu recomendo às feias que procurem uma outra forma de ficarem bonitas – façam que nem eu: sejam bonitas de alma – e modestas também.

tchaubeijomeliga! ;*

PS: não foi dessa vez que contei sobre a outra experiência renovadora, mas... enfim. Um dia chega.

PS de novo: O auto-controle é tudo nessa vida. Constatadíssimo por mim. E é uma tarefa árdua, creiam vocês.

aaahhhh... o amor!

2008-04-27T21:23:00.004-03:00

Hoje vou dedicar este post aos meus amigos apaixonados. INCRÍVEL o tanto de dor de cotovelo - no bom sentido da coisa - que eu ouvi essa semana. Várias ligações na noite, amigos chorando por rompimentos de suas relações, outros amando desesperamente sem serem retribuídos - ou não sendo retribuídos como acham que devem - e por aí vai. A lista é infinita.

Aí, ontem resolvi pensar. Tava pensando muito esses dias, e aí ontem pensei mais. Nós somos humanos. Humanos têm a mania de querer colocar a "culpa" do fracasso nos outros, ou ainda o motivo da nossa felicidade também em encontrar um amor. Eu vou me incluir nesse grupo, pq além de ser humana, eu tb faço isso. Se está errado ou certo não sei dizer, mas o que posso afirmar é que isso é uma coisa beeeeem complexa.

Agora há pouco, um desses meus amigos apaixonados me disse: "Rafa... o complicado não é amar, é deixar de amar." E será que a gente consegue deixar de amar alguém? A gente pode mudar de amor, mas não deixar de amar. Ninguém deixa de amar, se o amor for verdadeiro. Já amei muitas vezes, mas nunca deixei de amar - apenas mudei de amor.

Como? Eu explico. Eu amo muito as pessoas. Amo demais, até. Comentei com outro amigo essa semana que às vezes odeio a minha intensidade com relação aos sentimentos - se amo, é demais; se sofro, é demais. Quando eu falo mudar de amor, não é que eu troco de roupa e puf!, aparece um amor novo, não. Mudar de amor é mudar o estilo de amar. É aprender que, se não dá certo com esse, paciência que dá certo com outro. Sei que é difícil - eu mesma já perdi minha paciência inúuuuuumeras vezes, mas o que se pode fazer se não dá certo? Sofrimento é opcional, gente. A gente tem a opção de continuar no erro, ou de sair dele e consertar a vida. Daí volto a dizer que somos humanos, e o erro é quase inerente à gente. É assim que é a vida, se aprende errando.

Amar não é um erro. Amar é acertar, e se expor. O amor é uma exposição constante da gente. A gente se expõe ao ridículo - já dizia Fernando Pessoa com suas "as cartas de amor são ridículas. Não seriam de cartas de amor se não fossem ridículas". Talvez eu seja até modernosa demais em pensar assim, mas eu acho que a gente tem que falar quando gosta, sim. "Eu gosto de ti, e aí, o que faremos em relação a isso?" Mesmo que a gente tenha quase certeza que a reposta vai ser não. Pelo menos, você tentou. Nem sempre o mal é um mal, as vezes ele é um mal aparente... que só quer fazer um bem.

Mas... o que eu queria mesmo dizer é que o amor não se resume só a beijo na boca. Amor é bem maior. Mudem de estilo de amar, se não deu certo com aquele que você achava príncipe encantado. Antes dele virar completamente sapo, ame-o como amigo, como irmão. Não importa como, somente ame-o.
O amor é isso, gente. É amar tanto alguém que você sabe que vai ser melhor se não estiver com ele - porque talvez ele seja melhor sem você. Não porquê você é ruim, ou ele melhor que você... mas talvez o timing não seja o melhor. (calma gente, eu sou meio difícil e complexada com o amor, mas também não sou amarga né... calma).

É isso aí. O amor vai ter mais espaço nesse blog, prometo. Só queria finalizar dizendo que gostaria que o amor fosse mais entendido por todo mundo. E por mim tb.

tchaubeijomeliga! ;*

Ps: Já disse que adoooooro receber ligações dos meus amigos? Adoooooroo!

PS de novo: Hoje tive uma experiência bem diferente. Conto pra vocês em outra oportunidade, mas quero dizer que me sinto renovada. A tristeza tá passando. =)

Gabriela, não... Rafaela!

2008-04-21T13:12:00.008-03:00

Sábado eu fui num show de forró (agora é a hora que vocês gritam: O QUÊEEE, TU NUM SHOW DE FORRÓ? O MUNDO TÁ PERDIDO MESMO MEODEOS!). Mas fala sério, essa imagem já era. Antes aqui em casa eu era "a cultural", só ouvia rock britânico, MPB e bossa. Agora, procuro na internet todos os dias os últimos shows gravados de Aviões do Forró e Forró Sacode.

Piorei? Não sei. Talvez sim. Ou não, néam, quem sabe. Ouço sempre muitos amigos falando "Eita Rafa, quem te viu e quem te vê... não diz que é a mesma." Mas gente, poxa... quem não muda é a pobre da Gabriela, que nasceu assim, cresceu assim e vai ser sempre assim. Não que ouvir forró seja a melhor das mudanças do mundo, mas eu resolvi encarar essas coisas por um lado positivo: pelo menos fiquei mais aberta a mudanças, olhaquelegal? (preciso comentar que tô dê-más, tenho até toque de forró no meu celular).

Gente, às vezes mudar é bom. Eu não deixei de ouvir coisa boa não (né Milla?), mas agora também ouço umas músicas esculhambadas (né Renata?). Ainda ouço Interpol, The Killers, The Cramberries, Artick Monkeys e afins, mas ahhh, às vezes vc sai do trabalho, com aquela vontade de mandar aquele mondigente ir pras cucuias, e ai é só colocar um "semvergoiiiiinnnn tchannanana" que a raiva transfere toda praquela poesia alexandrina e e pronto, tudo se acalma e o céu fica azul.

Por falar em poesia... a letra do forró não presta. Acho que os "compositores" perderam a aula de eu-lírico musical. Quando eu baixava os últimos lançamentos hoje, tava percebendo... porquê eles acham que todo mundo é raparigueiro, bebe cachaça e é safado? Tá certo, isso é uma realidade do mundo, mas também não é pra tanto. Ah, sem contar com as letras dor-de-cotovelo, néam. Tem uma música que diz: "não vale mais chorar por ele, ele jamais te amoooouu". Ah, pára tudo! Se a gente for comparar, a dor de cotovelo tá em tudo. Olha Maria Rita: "É uma pena, mas você não vale a pena... não vaaaale uma fisgada dessa dor...". Concordo que é uma letra mais rebuscada, mas corno é corno, gente...seja raparigueiro ou cultural.

Mas meu objetivo não é defender o forró, e sim mostrar que a porcaria está em todo lugar, e que tem momento pra tudo neste mundo. Já pensou alguém casando ao som de Tecnobrega? - Calma, isso nunca me passou pela cabeça. Peguei esse exemplo pq lembrei que, quando fui fazer o casamento da minha irmã, a minha maior dificuldade era achar a "música deles", já que os dois se conheceram dançando "Principe neeegro é um shooowww, ele é quem vai tocaaaarrr". Não deu. Entupi a cerimônia de Djavan e das musiquinhas clichês de casamento. Ninguém vai pra boate ouvir Caetano. É fato. E ninguém vai prum show da Milla pedir pra ela cantar o último sucesso de todos os tempos da última semana de Garota Safada - sim, isso é uma banda. Além dela não saber, com certeza, ela vai te jogar o violão do marido na cabeça - sim, ela é violenta quando assunto é música.

Bom, mas é isso. Viva a diversidade de porcarias musicais. E vamos ser feliz, minha gente.

tchaubeijomeliga!

;**

PS: Quero fazer uma menção honrosa à minha amiga Coquete, que não aguentou a pressão do forró e pediu penico. Pediu pra sair. Muito bem, amiga. Dignidade é o que há. Muito bem. Quando crescer quero ser igual a ti.

PS de novo: Minha simples pergunta sobre video games no post passado causou polêmica. Várias cartas chegando à redação, recados offline no meu msn, comentários no meu orkut, uma loucura. Eu sei que o video game causa felicidade aos homens (reparei na cara de felicidade de um certo amorzinho de menino qd ganhou um video game neste sábado). Deixo claro que não sou contra o vídeo game, foi só uma pergunta inocente que me intrigou, calma tá gente? Olha a agressividade.

Ps 3: A Milla é minha amiga famosa e cantora. Ela canta bem, prometo. Vejam o perfil dela no orkut e lá tem links pro trabalho dela. Clique aqui => http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=16891348881908331641

Ps de novo x4: Pq ngm acredita em mim? que droga! :@

Os cafas dominam o mundo!

2008-04-13T00:12:00.007-03:00

Cara, ontem eu tava conversando com um amigo sobre cafajestice e me deu vontade de escrever sobre.

Porque a mulher tem vontade de ter um cafa na vida, hein? Nunca vi que gosto esse o nosso pro sofrimento. Aliás, eu sei: ninguém na galáxia inteira pode dizer que tem a lista de amores fracassados maior que a minha! :P (calma, minha sorte tá mudando, daqui a pouco eu me caso e mando o convite pra vcs).

Mas agora, fala sério: um cafa é tudo, néam? Eles que fazem a gente perder a cabeça, mesmo a gente sabendo que eles não valem um bombom pipper. Mas mesmo assim, a gente vai lá e pega o cafajeste. Mais um pra coleção.
O assunto que eu conversava com o meu amigo nem era esse em si. Era BARBAS, e uma coisa puxou outra. Gente, um cafajeste precisa ter barba. Calma! não tô falando de uma barba assim, a la Amarante, não. O cara é tuuudibom, mas aquela barba dele é nojenta! Quando eu vejo um barbão assim, eu sempre imagino alguém tomando sopa, ou comento ostra e se melando todo. Fica tudo grudado na barba! eeeeca! To falando daquele desleixo da barba "por fazer"...que fica passando no pescoço qd o cafajeste te dá um cheirinho... essa barba aí que é a boa. =)

Um cafajeste também precisa saber sorrir de canto de boca. Tem que ter a cara cínica - essa é uma das coisas que o classifica como cafajeste. É o riso cínico, tem que ter. O pior, sabe que é? A gente adora o riso cínico. Ele desmonta a gente, faz a gente querer morder a bochecha e tascar um beijão na boca.

Uma outra característica deles, é que eles não precisam ser inteligentes. A utilidades deles não é conversar, não. Eles não precisam saber nada sobre economia local, crise na bolsa de valores ou como fritar um ovo. Eles só precisam ter pegada, e fazerem cara de paisagem quando perguntados qual a diferença entre orkut e yogurte. Se o cafajeste for inteligente, considere-se uma sortuda: você ganhou na loteria, e sozinha. Além de querer parar no primeiro motel da esquina, ele vai conversar contigo. Putz, conversar, olha que coisa linda! Mas no mais, o cafa só vai te pegar mesmo, e se tu te apaixonar, minha nêga... lascou. Tem mais é que ser cafa também e não deixar, mas enfim, isso é assunto pra outro post. Como eu falava... Se você pegar um cafajeste inteligente... sinta-se num comercial de carro chique: vc pode até ser feio, mas todo mundo olha pra ti.

Enfim, a arte da cafajestagem não é um assunto pra qualquer homem. pq o cafajeste não se deixa descobrir. Ele até tem pose, cara, jeito e CPF de cafajeste, mas nega até a morte, e a gente acredita. "não, amor... juro pra ti que ela é minha prima! vemcávem, me dá um beijo". E pronto, foi. Vc foi seduzida pelo infame.

Finalizo dizendo que nós não casamos com os cafajestes. Algumas cometem esse erro, mas o cara casável é o feio, ou o bonito e inteligente, mas fiel. Não dá pra casar com um safadão, minha gente, a não ser que vocês queiram uma floresta inteira na cabeça.

Usem com moderação, tá?

tchaubeijomeliga!

PS: preciso dizer que meu blog tá mais bonito, notaram? Meu amigo cafajeste Maurício - inspiração para este post - deixou ele assim. Chique néam? E eu não imitei a Alê, ela é chata e acha que tem exclusividade sobre os dotes tecnológicos de Maurício, mas ele também é meu amigo tá sua loira de farmácia? O blog dele tá linkado aqui.

PS de novo: Tô intrigada. Pq todo homem gosta de video game? Quem souber a resposta, "please pvt-me" hahahah!

;**

Can you hear me?

2008-04-10T00:33:00.006-03:00

- A Interprises Corporation agradece a sua ligação. Iremos atendê-lo dentro de 5 minutos, por favor aguarde na linha.
...
...
...
(e muitos ... depois)
- Rosicléia falando, com quem eu falo, por gentileza?
- Rafaela.
- Boa Tarde, senhora Rafaela. Em que posso ajudar?
- Minha querida é o seguinte.... tô querendo ajeitar meu telefone aí e não tô conseguindo, você poderia me ajudar?
- Qual o número de telefone com o DDD, senhora?
- 98 3236 calaabocaenãochateia.
- Só um minuto que vou verificar. Obrigada por aguardar. Então Senhora Rafaela, a senhora queria ajeitar o seu aparelho e não consegue, é isso?
- Sim, minha filha... não consigo de jeito nenhum.
- Vou precisar confirmar alguns dados, ok senhora Rafaela?
- Claro...
- Qual a cor do cavalo branco de napoleão?
- é... acho que era cinza...
- Qual a pontuação da cueca do Presidente Lula?
- Com aquela cinturinha de ovo, deve ser 56.
- Qual o dia que a Gyselle do BBB8 lavou o cabelo pela primeira vez, fazendo com que isto se tornasse um acontecimento histórico?
- Não lembro a data, mas todo mundo do BBB tava pedindo pra sair já.
- Obrigada por confirmar os dados, senhora Rafaela. Voltando ao seu aparelho, vou estar te transferindo pro setor que vai poder estar ajudando a senhora melhor que eu, senhora Rafaela.
(...)
- Joanisvaldo, com quem eu falo por gentileza?
- Rafaela.
- Senhora Rafaela, como posso ajudá-la?
- Bom... tô tentando destravar meu aparelho e não consigo... já fiz o que vcs mandaram e não dá certo...
- Qual o numero de telefone com o DDD, senhora Rafaela?
- 98 3236 calaabocaenãochateia.
- Obrigado por confirmar, Senhora Rafaela. Senhora Rafaela, qual o modelo do seu aparelho?
- É um verdinho chique que comprei no robauto.
- Senhora Rafaela, a senhora pode me dar o e-mail do telefone?
- E-mAIL?
- É, tá numa etiqueta azul piscina debaixo da bateria do seu aparelho.
- Tá... espera. Mas como eu vou te dar esse numero se eu tô falando com você do aparelho?
- Ah tá. A senhora deveria ter me dito antes, né. Então digita na sua tela os caracteres !#$%¨&*(¨¨%%$%*&)(*()ËRF(*&% que aparece.
- Ok... digitei. E agora?
- Agora Senhora rafaela, a Senhora tem que esperar por volta de 57 minutos. Logo após esse tempo, vai aparecer uma mensagem com os dizeres "Espere um momento que já estamos desbloqueando esse aparelho". Depois dessa mensagem, você manda rezar uma missa, um culto, joga o celular no chão,dá três pulinhos e três gritinhos e pede pra são Longuinho te ajudar. Alguma dúvida até aí, Senhora Rafaela?
- errr.... não...pode continuar, tô anotando. Mas tem certeza que você não tirou isso da capricho?
- Claro que não, Senhora rafaela. Estou tirando isso do manual de atendimento ao cliente do meu sistema operacional multifuncional, agora com équio.
- ah tá. Fiquei muito mais confiante agora. Pode continuar.
- Então, Senhora rafaela. Depois disso tudo, a senhora liga o aparelho e fala ALÔ. Se alguém responder, o celular irá estar destravado. Se por acaso não funcionar, a senhora pode estar entrando em contato conosco para estarmos resolvendo o seu problema. A gente manda um slide se a senhora quiser.
- Não, deu pra entender, Obrigada.
- A Interprises Corporation agardece a sua ligação. Tenha uma boa tarde senhora Rafaela.

Atendentes de Telemarketing.
Treinados para Irritar.

;*

Mentira tem pernas curtas

2008-04-01T08:48:00.002-03:00

Sabe, estive pensando.Hoje é o dia da mentira.
Pra quê um dia da mentira, se a gente mente todo dia?
Fala sério... todo mundo mente. Eu mesma digo milhões de vezes: "Eu não sei mentir" - e não sei, mesmo... começo a rir, minha cara já mostra a mentirona descabida ali mesmo. Mas as mentironas, eu digo. Mentirinhas todo mundo conta.
O problema é... a gente mente. E muito. E descaradamente. E sem tremer.
Eu minto é muito, mas são mentirinhas bobas (senti a auréola nascendo na minha cabeça agora). Todo dia chego atrasada na faculdade e digo que tava trabalhando. E estava mesmo, mas o fato é que dá tempo de chegar cedo se eu não for buscar São Luís toda em casa e não quiser trocar de roupa.
Minto quando minha mãe pergunta se eu não vou pra algum aniversário da família, e eu digo que tenho um trabalho da faculdade. Nem sempre tenho, mas juro pra vocês que não tenho saco pra aturar almoço de família e seus inevitáveis e antipáticos comentários do tipo "menina, tu engordou pq? / Tu tá tão magra! / vê bem, melissa te passou, tu vai ficar pra titia - rá rá rá / 25 anos? já deu o primeiro tiro na macaca / tu já vai viajar de novo? procura te formar!" e por aí vai.
Minto quando digo que tô bem quando não tô, e na verdade, minha intenção nem era perguntar pro outro se ele estava bem, era responder que estou mais ou menos pra poder então começar a contar que o pneu do carro furou e ainda tava chovendo.
A mentira faz parte do nosso dia a dia. Infelizmente, né? Mas às vezes é um mal necessário.
Se eu digo pra minha mãe que não gostei de uma roupa qd ela me pergunta, é briga pro mês inteiro. Se minha mãe pergunta se eu tenho dinheiro eu sempre digo que não, pra ver se ela tem compaixão da minha pobre alma e me dá mais, hehehehe - e, detalhe, isso nunca funciona.
E você... nem precisa mentir e dizer que esses textos prestam. Hoje é primeiro de abril, eu não vou acreditar, mesmo.

Maria.

Intolerância

2008-03-28T20:57:00.002-03:00

Acabei de ler no blog de um amigo meu sobre o gosto musical das pessoas.
Mas na verdade, fiquei mais impressionada foi com a capacidade que as pessoas tem de querer se meter na vida alheia.
Porra! Se eu quero dizer que a droga da música da Umbrella é ruim - eu até gosto, mas a cantora fala UMbrella mesmo - quem é o filho da mãe que vai me calar?
Diogo Mainardi fala mal de todo mundo e ninguém reclama, pq vc reclamaria de mim? só pq eu sou uma estudante universitária lisa e no momento fanha e tísica?
A internet é o meio de comunicação mais livre que existe: qualquer pessoa pode ser um escritor. Por isso mesmo, a liberdade de expressão é tão vangloriada. A minha palavra nçao vale mais que a sua, mas ela pode ser expressada de uma maneira diferente. Eu falo como quiser, e sobre o que eu quiser. E você lê se quiser!
Para isso, Deus nos deu o livre arbítrio. Você escolhe o que quer fazer, ouvir, comer, ler, estudar, sair.
Fico impressionada como as pessoas acham que nós precisamos acatar a opinião deles. Assim como eu não posso querer impor a minha opinião aos outros, eu também não sou obrigada a aceitar a sua.
E viva Pierre Lévy e a Ciber democracia.

Maria.

2008-03-12T00:00:00.002-03:00

Após anos-luz sem atualizar essa bagaça, resolvi escrever. Tô com vontade de escrever hoje.
Não que eu não sinta vontade de escrever, não é isso... é falta de tempo mesmo, e paciência pra sentar na frente da tela e escrever sobre o que não é trabalho.

Alguém aí já leu o bendito Segredo? Tô quem nem eles mandam lá, só no mantra pense-sinta-receba-agradeça. (E ó, dá certo, viu. Diga-se de passagem.)
Mas querer... é um assunto complicado pra mim. Quero muita coisa. Sinto muita coisa ( e como sinto!). Recebo muita coisa. Não agradeço muita coisa, mas agradeço.
Chego a querer coisas "impossíveis". E tem umas que até demoraram pra chegar, mas chegaram... e sabe? algumas nem tiveram tanta graça assim quando resolveram finalmente acontecer.
Querer pra mim, é sinônimo de lutar pra conseguir. E tem que conseguir, senão, eu quis pouco. Precisa ser com intensidade.
**
Hoje, só queria:
. Que o amor fosse maior no mundo;
. Que o tanque do meu carro tivesse cheio hahahaha;
. Que minha dietas funcionassem, um dia;
. Que ele estivesse on line =/
. Que as amizades pudessem voltar...
. Que erros pudessem ser corrigidos sem marcas
. Que minha mente não estivesse tão longe...
. Que a felicidade realmente estivesse onde eu quero que ela esteja agora;
. Que eu estivesse menos conturbada;
. Que eu parasse de escrever tanta baboseira.

Hora de ir.
Vou ver se consigo pensar-sentir-receber-agradecer na minha cama.

Maria.

Feliz Ano Velho

2007-12-29T04:45:00.000-03:00

Já perdi as contas de quantas vezes eu fiz listas de Ano Novo.
E já perdi as contas das coisas que prometi e não cumpri.
"Emagrecer" é o topo da lista.... é bem verdade que emagreci um bocado este ano de 2006/07 (30 kilos para ser mais exata), mas ainda falta um bocadinho.
"Largar de ficar e encontrar um namorado que preste". Essa também é uma que encabeça a lista. Eta coisinha difícil, é arrumar um namorado que preste. Homem que preste é mercadoria difícil no mercado. E quando eu acho que arrumei, cheguei atrasada: outra já chegou primeiro.
Eita.

Ano passado, lancei um projeto pra mim mesma: ser uma pessoa melhor. Ser uma pessoa melhor abrangia:
- não ter ciúme;
- não sentir raiva das pessoas;
- perdoar;
- ver sempre o lado positivo das coisas;
- aprender com o lado negativo das coisas;~
- não ser exagerada;
- frescura, nunca mais;
- "melhores na dor, melhores no amor, melhores em tudo";

e por aí vai.

Meu projeto foi tão bem aceito que várias pessoas aderiram a ele, inclusive a outra Maria deste blog jogado às traças - e ela é o meu exemplo de "pessoa melhor". Ela foi melhor 100% este ano, em tudo o que ela fez, até em nosso pequeno atrito, ela foi melhor que eu.
Enfim, voltando. Ser "melhor" não é ser o primeiro, e sim, uma melhor pessoa, e acho que consegui.
O ciúme é coisa do passado, rs. Claro que... ainda tem um pouco, mas tenho menos ciúme dos meus amigos e dos meus amores (no plural pelo sentido amplo do amor).
Arrumei um emprego que preste, com um salário que preste. Vou comprar o meu primeiro carro que preste com meu dinheiro, que presta, graças a Deus. Viajei pra mais lugares que prestam, conheci pessoas interessantes.
E que 2007 doido, viu.

Desejo a mim mesma, que em 2008 eu faça listas que eu possa cumprir.
Que eu encontre o meu amor de verdade, que continue minha faculdade (preciso me formar, preciso me formar), que conheça mais lugares e mais pessoas; que emagreça, finalmente.
Que a paz que eu procuro finalmente chegue, que as lembraças ruins saiam da cabeça e dêem espaço para as lembraças que vão chegar; que eu poss comer chocolate sem engordar, que consiga fazer minha terceira tatuagem; que meu carrinho me sirva de muito bom grado, que meu emprego me dê bons frutos; que as festas sejam produtivas, que o ócio seja produtivo, que eu seja produtiva; que o jornalismo continue sendo a minha paixão, assim como as viagens e a fotografia; Que eu viva como sempre sonhei viver.

E que venha 2008.

Maria.

As Marias

2007-12-14T01:03:00.002-03:00

A Maria e a Maria eram amigas, e sempre foram.
Felizes, felizes, felizes.

A Maria gostava João, que não gostava da Maria.
João, ficava com Maria e com todas as outras mulheres do Planeta.
A Maria nem conhecia o João, mas ouvia muito falar dele, e na verdade nem tinha curiosidade em conhecê-lo. Mas, um dia se conheceram, eventualmente.

A Maria amava o José, que não sabia se amava a Maria e nem ficava com ela. ele, na verdade, não sabia nem quem era a mãe dele, se o perguntassem. Não sabia de nada. Ele dizia que gostava dela, e que isso e aquilo, mas... nada.
A Maria foi embora um dia e esqueceu o José.

O José começou a namorar a Raimunda, e a Maria começou a gostar do cafajeste do Joaquim e, enquanto isso, a Maria namorou outros, mas sempre com o João na cabeça. e o João, por sua vez, começou a namorar a chata da Josefa.

A Maria e a Josefa não se topavam, e o João não deixava a Maria de mão. Ligava, queria ser amigo. E a Maria também não era muito fã da Raimunda, mas era muito amiga do José.

Um dia... a Josefa e o João terminaram, e a Maria teve esperanças de novo. E ficaram, mais uma vez. Nesse entremeio, a Maria já não gostava mais do cafajeste do Joaquim, e ela e o João começaram a se aproximar, ser amigos.

A Maria, muito ciumenta, não gostou nada disso... e dizia que o João estava interessado na Maria, mas ela não acreditava... e não achava que tinha nada demais nisso.

Mas... a Maria estava se envolvendo com o João, e não tinha coreagem de falar pra Maria. Cada dia que passava, os encontros estavam mais frequentes, apesar de não terem nada demais. Mas o fato de estarem juntos fazia muito bem à ela, e ela não sabia como lidar com isso... e então, Maria e Maria brigaram. Por causa do João. Discutiram, e ficaram sem se falar... mas depois, voltaram a amizade.

e Maria e João ficaram.

E ficaram por muitas e muitas vezes, antes da Maria ter coragem de contar pra Maria.

E ela contou. Mas Maria, claro, não gostou nada, nada de ouvir isso...e brigaram mais uma vez.

Mas Maria já estava apaixonada por João. Completamente apaixonada. E não sabia como reparar as coisas. Talvez, ela falando pra Maria, se sentisse mais calma. Mas isso não aconteceu. As Marias se afastaram... e Maria e João tiveram uma história bonita, e intensa.

E curta.

Maria e João entraram em crise. Não namoravam, é verdade, mas tinham um sentimento legal de amizade e companheirismo, que a Maria nunca tinha tido com o João. Mas, até hoje por motivo desconhecido, Maria e João se afastaram.

E... quem estava lá, com a Maria, quando tudo aconteceu... era a Maria. Maria chorou, esperneou, disse que não aceitava, e pediu que Maria fizesse-a se arrepender de tê-lo feito... mas até que se acalmou, e teve que aceitar o fato de não ter mais João por perto sempre que quisesse. João começara a namorar a feiosa e chata da Francisca.

Maria e Maria são amigas de novo, e é bom saber que o amor e a amizade que existia entre as duas não acabou.

Maria hoje namora o Raimundo, e é muito apaixonada por ele. Os dois estão fazendo 6 meses de namoro.

Maria hoje não namora ninguém. Tentou namorar o Mateus, mas não deu certo, pq ela nunca conseguiu esquecer o João.

O João ainda namora a feiosa e chata da Francisca, apesar de Maria jurar que ele não gosta dela.

Ahhhh! E a Maria, finalmente conseguiu ficar com o José, depois de muuuuuuuito tempo. Mas o José ainda namora a Raimunda, e se arrependeu de ter beijado a Maria, apesar dela ter gostado muito e não ter se arrependido.

A Maria ainda ama o João, e acha que vai amar por um bom tempo....

e Maria e Maria são amigas, e sempre foram amigas.
felizes, felizes, felizes.

Maria.

And we'll get Lost Together...

2007-11-12T00:03:00.000-03:00

Eu me odeio por te amar.

2007-11-06T00:13:00.000-03:00

Eu odeio o teu olhar.
Odeio o jeito que tu me olhas com um sorriso no rosto.
Um sorriso que eu conheço, que eu amei, que me fez sorrir junto com ele.
Odeio teus olhos.
Odeio principalmente o fato de não mais vê-los todos os dias.
Odeio a tua boca.
Odeio o gosto que ela deixou na minha.
Odeio te ver.
Odeio ter que te ver.
Odeio querer te ver.
Odeio te encontrar casualmente.
Odeio ter que te encontrar e falar de longe.
Odeio não poder correr pro teu abraço.
Odeio tuuas roupas bonitas, teu cabelo arrumado, teu cheiro sem perfume.
Cheiro de homem, cheiro de gente.
Odeio tuas mãos de unhas roídas, e o fato de tu sempre roê-las mais.
Odeio tua inteligência, odeio teus pensamentos que fazem sentido.
Odeio tua desconfiança de todo mundo. Ou tua confiança na humanidade.
Odeio tua mania de perseguição, tua cama desarrumada, teu computador sempre ligado.
Odeio o jeito que tu falas meu nome... um jeito que só eu conheço, e que me derrete.
Odeio quando tu me acordas às 5h da manhã, ou às 3, ou 8h, só pra dizer oi.
Odeio o fato de tu nunca saber onde está teu cinto.
Odeio tua mania por coisas que eu não ligo.
E odeio mais ainda eu não conseguir entender nada delas.
Odeio tua vida porra-louca, tua mania de querer saber tudo.
Odeio o teu celular sempre tocando. Odeio as pessoas te paparicando, odeio.
Odeio todas essas mulheres no teu pé.
Odeio o jeito que tu achas que não é amor o que as pessoas sentem.
Odeio tua foto no meu mural, e eu não conseguir me livrar dela.
Odeio acordar todos os dias e vê-la, e lembrar o dia em que foi tirada.
E sorrir logo depois de vê-la.
Odeio o jeito que tu me olhas de canto de olho.
e odeio lembrar que um dia já nos falamos só pelo olhar.
Odeio saber que ela sabe de tudo isso agora.
Odeio o depois, por ele remeter ao antes.
Odeio as feridas abertas.
Odeio não fazer parte da tua vida. Não mais.

E mais ainda
Eu me odeio por te amar.

Maria.

Aaaaaaaaaaaaaaaahhhhh!

2007-10-28T23:10:00.000-03:00

É, isso foi um grito.
A angústia não passa.

[Some, Angústia. Sai de mim. Vaza. Te manda, cai fora.]

Tô com vontade de gritar mais alto pra fazer a angústia passar. Dar um grito daqueles que te fazem ficar rouca no dia seguinte. Que te deixam sem ar, sem noção, tonta...mas que te fazem ficar menos presa.
A angústia não me deixou hoje. Tá aqui, presa em mim como um cárcere. Quero fazer passar, mas não adianta. A cada conversa com amigos, a cada pensamento positivo (ou negativo), a cada lembrança, ela aumenta.

[Some, Angústia. Sai de mim. Vaza. Te manda, cai fora.]

Não adianta nada disso, ela tá em mim. Aqui. Constante. Latejante.

Ela é a minha vontade de ter um amor duradouro, é a vontade de sair daqui, de ir embora pra onde o vento levar. É a vontade de sair por aí cantando de amor... chorando porque viu um filme bobo na Tv, ou morrendo de rir com meus amigos.

É a vontade de acordar pela manhã e não ter que ir trabalhar só porque não quero. É a vontade de ver tudo dando certo.

[Some, Angústia. Sai de mim. Vaza. Te manda, cai fora.]

Porque as coisas cismam em dar errado?
Porque tudo dá errado?
Porque eu nunca descobri a resposta pra essa pergunta idiota?
Porque eu sou tão idiota que continuo me fazendo a mesma pergunta?

[Some, Angústia. Sai de mim. Vaza. Te manda, cai fora.]
[Some, Angústia. Sai de mim. Vaza. Te manda, cai fora.]
[Some, Angústia. Sai de mim. Vaza. Te manda, cai fora.]

A Angústia não passa. Eu continuo repetindo o mesmo mantra.

E ninguém ouve meus gritos.

Maria

Desabafo!!!!

2007-10-26T01:15:00.000-03:00

Nunca mais acredito em "eu te amo" de homem nenhum.
Ponto final.

[melhorou, né Maria?!]

O tempo não apaga o que foi dito.

2007-10-24T23:13:00.000-03:00

Eu estava marocando a vida alheia no orkut (quem nunca fez isso.... nem comece a dizer "Que coisa feia!"), e achei um depoimento que começava assim:

Será que o tempo apaga o que foi dito e o que não foi?

Fiquei pensando naquela pergunta por horas, e cheguei à conclusão que não. Nem o tempo pode apagar o que foi dito, ou o que foi feito, e até mesmo o que não foi dito. Muitas vezes, não apaga nem a lembrança daquilo.
Ultimamente me disseram muitas coisas. Muita gente fala muito, e às vezes, quem fala pouco, quer dizer mais. Meu coordenador ontem mesmo me disse: "se vc fala Muito bem! para alguém muitas vezes, daqui a um tempo ele não vai acreditar mais. Fica como o Eu te amo que você ouve tanto, que chega uma hora que fica banal demais."

Quisera eu passar uma borracha em todas as besteiras que eu disse. Ou até mesmo nas coisas sérias, que eu precisei falar, e que não queria que tivesse dito.
Existem umas coisas que a gente não quer ouvir, mas precisa, pra ver se internaliza e se acostuma com a idéia do que não foi dito. Todos os dias eu acordo, e olho uma foto que está no meu mural, e penso que aquelas coisas que foram ditas então, nunca mais me serão repetidas. Aquele olho nunca mais vai me olhar e dizer 'minha vida mudou desde que te conheci'.
Porque será que a gente deposita a nossa esperança nas pessoas? Somos tolos o bastante pra ver que isso é errado, mas não fazemos por puro masoquismo?
O tempo jamais vai apagar as lembranças das coisas que nos disseram.
Aquela música que ouvimos com nossos amigos e nos lembra um aniversário de alguém, ou o dia que você recebeu o seu primeiro presente significativo e sua mãe te disse aquelas palavras boas de apoio, ou no dia que você teve aquela briga com seu namorado ele te disse uma coisa que você não queria, mas precisava ouvir...
Não... o tempo não vai apagar da lembrança aquele dia que vocês saíram e você o ouviu cantar, desafinado, aquela música brega... nem o dia em que ele disse que te amava pela primeira vez, e muito menos as coisas que ele disse quando vocês tiveram aquela briga por nada...
O tempo não vai apagar as palavras doces da sua mãe quando você viajou pra longe... e nem as coisas que os amigos disseram naquele vídeo caseiro, mas feito com amor e dedicação...

Analisar o tempo é uma coisa engraçada. A gente perde hoooras analisando o tempo. Engraçado né? A gente perde tempo analisando o tempo! E todos os dias, pedimos: "passa, tempo, passa..."
e nos repetimos: só o tempo vai dizer. Dizer o quê? Quem manda no seu tempo é você.
É mais fácil a gente culpar o tempo pelos nossos atos falhos, do que assumir nossa culpa em dizer que a gente deixou passar porque perdemos tempo, preferimos continuar ouvindo internamente aquelas palavras que nos disseram.

Já diziamos eu e um amigo (que o tempo talvez tenha me tirado):

...tempo, tempo, tempo, mano velho...

E que o tempo nos ajude a dizer tudo o que queremos. Ou não.

Maria.